Боль утраты

Отличные от конвенциональных способы решения возникающих проблем: фитотерапия, натуропатия, психопрофилактика. Домашние роды и всё, что с ними связано.

Сообщение
Автор
Янна
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 23:56

Боль утраты

#1 Сообщение Янна » 23 ноя 2016, 16:41

19 ноября родился наш сын-ангелочек. Прекрасный малыш... Он не сделал ни единого вдоха, ни разу не открыл глаз. Мои руки до сих пор ощущают, как холодело его крошечное тело. Вчера мы попрощались с Тимуркой. В последний его путь включили ему детское радио, звучала песня "дотронься до неба, и небо ответит..."
Немного позже я смогу написать рассказ о родах... Мне это нужно, я чувствую. Но пока слишком дрожат руки.
Милые, подскажите, как унять эту боль?
Зачем это произошло?

Юлия мама
Старожил форума
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: 18 авг 2016, 12:44

Re: Боль утраты

#2 Сообщение Юлия мама » 23 ноя 2016, 16:55

Мне кажется, эту боль потери не унять... Только верить, что там ему хорошо, ему там очень легко, и он хотел бы видеть оттуда не убитых горем родителей, сломленных и безутешных. Ему будет больно от этого. Поэтому простите себя за произошедшее, смиритесь с потерей... Хотя бы ради того, чтобы малыш за вашу боль не мучался. Отпустите своё горе. Дай вам бог сил для этого.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

AlexAlex
Старожил форума
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 23 окт 2015, 05:05

Re: Боль утраты

#3 Сообщение AlexAlex » 23 ноя 2016, 17:03

О, Господи, Янна... Соболезную. Даже представить невозможно, насколько это больно. Держитесь, дорогая!

Машенька
Старожил форума
Сообщения: 720
Зарегистрирован: 25 мар 2014, 19:54
Откуда: Москва

Re: Боль утраты

#4 Сообщение Машенька » 23 ноя 2016, 18:12

Нет слов.Соболезную. крепитесь.

boginia
Заслуженный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 11:06

Re: Боль утраты

#5 Сообщение boginia » 23 ноя 2016, 18:29

Яна, не могу, плачу.... Этого быстро не пережить... Попробуйте найти доулу, которая работает с потерями. Могу спросить, если нужно. Даже не знаю, что сказать... Держитесь и посвятите себя вашим троим деткам. Соболезную.

Аватара пользователя
Zlodejka
Старожил форума
Сообщения: 537
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 11:53
Откуда: Украина

Re: Боль утраты

#6 Сообщение Zlodejka » 23 ноя 2016, 18:49

Соболезную. Очень-очень.

Аватара пользователя
Мышь-ка
Старожил форума
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 12 окт 2015, 09:32
Откуда: МО, г. Красногорск

Re: Боль утраты

#7 Сообщение Мышь-ка » 23 ноя 2016, 19:00

Соболезную! Всей душой.
Держитесь!

Еленка83
Старожил форума
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 15 май 2012, 10:54

Re: Боль утраты

#8 Сообщение Еленка83 » 23 ноя 2016, 20:07

Милая Янночка, мне знакомая девушка , тоже потерявшая ребёнка, он родился преждевременно и его не смогли спасти , сказала " это испытание нам даётся не просто так , это для чего то нужно" . Держитесь!!! Со временем боль утихнет. Соболезную Вам.

Lapoul
Заслуженный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 27 май 2015, 16:32

Re: Боль утраты

#9 Сообщение Lapoul » 23 ноя 2016, 21:05

Янна, очень соболезную вашей семье. Дай Вам Бог прожить и отпустить эту потерю.
Думайте о малыше, как о вечной, очень мудрой душе. Это невероятно сложно принять, но, значит, он выполнил свое предназначение в этой жизни, причем прожил жизнь в Вашей чистой материнской любви, под защитой и в тепле Вашего тела, ему было хорошо! Когда-нибудь его душа вновь придет в этот мир. Вы дали все, что могли, и он тоже. Держитесь!

Аватара пользователя
Бусинка
Заслуженный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 21 дек 2014, 18:52
Откуда: Нижний Новгород

Re: Боль утраты

#10 Сообщение Бусинка » 23 ноя 2016, 21:56

Я просто соболезную. Держитесь.

Mamasiki
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 19 май 2016, 10:17

Re: Боль утраты

#11 Сообщение Mamasiki » 23 ноя 2016, 22:04

Примите соболезнования....крепитесь

Лето
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 мар 2014, 17:25

Re: Боль утраты

#12 Сообщение Лето » 24 ноя 2016, 19:37

Янна, боже мой, какое горе! Я так Вам сочувствую! Насколько я поняла, Вы родили дома после неблагоприятного УЗИ и с конфликтами в ЖК. Тогда эта ситуация еще тяжелее. Довериться себе, своему телу и ребенку и упасть в бездну... Но все мы, удачно дома родившие, в чем-то рискуем. Когда я принимала решение рожать своего сына дома, не наблюдаться в ЖК, я решила довериться судьбе, ведь судьба его уберегла в первом триместре после сильного кровотечения. На 1000 удачных родов выпадают и такие, и что тут сделаешь... Ах как жалко Вашего малышика, прямо сердце болью наполнено за него и Вас... Когда-нибудь Вам станет легче, душа потеплеет. А душа Вашего сыночка к Вам вернется, а может внуком? Кто знает, как все устроено на самом деле...

Яромира
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 16 ноя 2013, 14:07

Re: Боль утраты

#13 Сообщение Яромира » 24 ноя 2016, 20:59

Пережила то же самое. Правда малыш прожил 21 час. Тоже сынок. Задавать вопросы себе бесполезно! Перетерпеть! Не погружаться в это! Я знаю наверное что вы чувствуете. Ваша задача - подержаться месяц, прийти в себя после родов. Чтобы жизнь не останавливалась. Мне в свое время здесь написали так - тоже поддержали - "После того что с вами произошло - ничего не может уже произойти с вашими детьми в будущем, вы все долги отдали и отработали." Три года назад было у меня все как у вас почти. Но только год как я не реву говоря об этом. Приняла не сразу. Ковыряние, за что, да почему, да зачем.... Конечно вам хотелось бы чтобы было все по другому. Но есть кто-то там наверху, который знает что да почему. Сейчас надо научиться принять эту ситуацию. не винить себя. НЕ ВИНИТЬ! Это очень непросто. Но вы должны знать что все сделано вами по максимуму, вы мать, вы не могли желать зла малышу. Держитесь! Хотите - пишите в личку. Я готова вас утешать сколько будет нужно. Расскажу о моих методах выкарабкивания из этого. Может вам пригодятся. Обнимаю крепко!

Янна
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 27 янв 2011, 23:56

Re: Боль утраты

#14 Сообщение Янна » 25 ноя 2016, 14:30

Родные мои, спасибо за вашу поддержку, за понимание, за простую человечность. Я не отвечаю, но я чувствую вашу помощь. Это очень важно для меня. Напишу сюда свой рассказ.
19 ноября … какой же это светлый и одновременно очень тяжелый день. Я проснулась в 2.45 ночи. Сразу поняла, что начались именно роды, хотя периодически прихватывало весь день 18 ноября. Не стала никого будить, не хотелось. Ушла тихонько на кухню, считала схватки. Между схватками пила лимонную водичку с шоколадкой, на схватках облокачивалась об стол и дышала. Промежуток между схватками был около полутора минут, сами схватки по минуте. Так было на протяжении всех родов - протяженность не изменялась, менялась только интенсивность боли. Где-то ближе к 5-и утра захотелось привести себя в порядок, почувствовала скорую встречу. Этим и занималась между схватками – накрасила глаза и губы, заплела косу. Хотела еще сорочку снять и платье надеть, но сил уже не хватило. Накрыли схваткопотуги, которые я могла переносить только сидя на унитазе и подтуживаясь. Захотелось проверить раскрытие, чтобы знать можно ли тужиться в полную силу – мозг к тому времени еще не отключился, и я пыталась контролировать процесс. Никакого раскрытия я не нащупала, но на расстоянии указательного пальца почувствовала что-то мягкое. Подумала, что это пузырь на выходе, а головушка еще не прошла через шейку, поэтому мягкое. Я ведь была уверена в головном предлежании. В общем, не знаю зачем проверяла раскрытие, все равно следующая схватка закончилась такой потугой, что как-то повлиять на ее силу я не сумела. Это были именно «звериные» неуправляемые потуги – очень мощные и болезненные. У меня никогда таких не было. Обычно я с нетерпением жду потуг, ибо боль уходит и остается только работа. Но здесь все было иначе, боль просто сковывала все тело. Мне захотелось позвать мужа, но вместо крика из груди вырывались только хрипы. Я встала с унитаза и, облокачиваясь о край ванны, продолжила тужиться. На следующей потуге пузырь начал выпячиваться, руки сами потянулись его порвать. Не знаю, я это сделала, или пузырь лопнул сам, но из меня вылились ярко-красные воды и вслед за ними выпали ножки. Господи, какие они были крохотные! Я смогла выкрикнуть имя мужа. В тот момент я не испугалась нисколечко, просто стояла и наблюдала дальнейшее продвижение тельца моего крошки. Оно выскальзывало практически без моего участия, даже головушка. В этот момент прибежал муж и Тимурка выплыл к нему на руки. Еще ничего не поняв, я тут же пощупала пуповину – она не пульсировала. Дальше из меня вывалилась плацента – рыхлая, маленькая и практически вся белая. Мы этого не ожидали, и она упала прямо на пол, от этого пуповинка оборвалась практически у самого животика малыша. Но крови не было. Я взяла Тимурку к себе, поцеловала ему носик. Странно, но я даже не ждала, что он заплачет. Просто держала и смотрела на него. А вокруг суетился муж, все ждал его крика. Он облил малыша холодной водичкой, пытался спринцовкой почистить носик, растирал грудку. А я просто разглядывала своего мальчика, стараясь запомнить каждую его черточку. Он был прекрасен, мой ангелочек! Пусть крохотный, с синей кожей, которая местами сходила, оставляя лишь тонкую пленочку на тельце. На ножках и на шейке, кожица вздувалась, а под ней была синяя кровь. Муж повел меня в спальню, укутал в одеяло. Сам ушел вызывать «скорую». Я держала на руках своего мальчика, целовала его прекрасное личико и чувствовала, как с каждой минутой холодеет его тельце. Нет, у меня не было слез, я не чувствовала панику. Принимала все как есть. Я знала все, знала, что так будет. Врачи приехали через 20 минут, зафиксировали рождение и смерть. Меня увезли в больницу. Муж настоял, дрожащим голосом просил поехать. Ему показалось, что я слишком бледная, да и кровь из меня лилась струйкой. Как мне не хотелось, я ведь чувствовала, что со мной все в порядке. Как мне не хотелось выпускать Тимурку из рук. Но я сдалась, не было сил бороться и что-то доказывать. Меня положили в послеродовое отделение в палату с мамочками, качающими на руках своих младенцев. А мне не кого было качать… Я лежала на кровати и ждала когда боль вырвет мое сердце.
21-го я написала расписку и ушла. В морге получили заключение: внутриутробная смерть по невыявленным причинам. Внутренних патологий не обнаружено. Вес 1450 кг, рост 42 см. По словам патологоанатома, малыш умер неделю назад до родов, прекратил свое развитие где-то на 33-34 неделе. Ждем результаты гистологии плаценты.
22 мы забрали Тимурку. Похоронили и попрощались с ним. Конечно, мы еще не пришли в себя, но стало легче. Мы отпустили нашу крошку, приняли его волю. Я больше не зову его по ночам, не тормошу его маленькие вещи, пытаясь их оживить. Мужу больше не кажется, что где-то плачет младенец.
А теперь немного предыстории. Это мой пятый малыш. У меня трое ребятишек – 12 лет, 8 и 5. 8 ноября 2015 года на сроке 12 недель оборвалась четвертая беременность. Все началось с сильного кровотечения – от испуга я уехала в больницу, где мне сказали, что в матке остались только сгустки и малыш давно замер. Сделали выскабливание и отправили домой. Не знаю, как описать то мое состояние. Я не прожила боль, просто постаралась закопать ее поглубже. Я перестала ощущать себя женщиной. Снова осознать себя таковой и вернуться к жизни мне помогла пятая беременность. Я очень готовилась к ней… Физически… Но наверное плохо подготовилась духовно. 24 февраля была последняя менструация, 6 марта, в воскресение я была в церкви на исповеди. В этот же день днем тест на овуляцию показал яркую вторую полоску. А вечером заболел низ живота в районе яичников. Ночью мы зачали нашего малыша. Я сразу почувствовала жизнь внутри себя и вокруг себя. Я ожила. Пусть через две недели начался токсикоз, хотя ранее ни в одну беременность его не было. Мне снились сны, что я жду девочку. Сначала приснились мои предки (кто именно я не поняла, кто-то из бабушек и дедушек), они держали на руках маленькую белокурую девчушку и говорили ей: «Маргарита, мы тебя так ждали, наконец-то ты пришла!». К слову, Маргаритой была моя бабушка, она умерла 10 лет назад. По паспорту она была Маргаритой, но это имя ей не нравилось, и для всех она была Лидой. Потом приснились две иконки Серафима Саровского и Николая Чудотворца. Они разговаривали между собой. Николай говорил, что будет ангелом для моего малыша. А Серафим отвечал: «Нет, ты был ангелом для той Маргариты, а для этой буду я». Здесь снова отступление – моей бабушке действительно снилось как ее крестил Николай и она считала его своим ангелом. А церковь, в которой я исповедовалась 6 марта, была во имя преподобного Серафима Саровского. В общем, мы с мужем стали думать, что внутри меня растет маленькая девочка. Только имя муж выбрал Салика. Так мы и звали крошку до 33 недель. А потом мы сходили на УЗИ… По его результатам в животике мальчик. Но у малыша проблемы с сердцем и кишечником. Через неделю я УЗИ повторила, с сердцем все в порядке, но петли толстого кишечника все же расширены и проблемы могут быть. Не знаю почему, но с этого момента я стала чувствовать, что что-то не так. Не могу объяснить, что именно я чувствовала, но почему-то перечитала все статьи в соло-сообществе ЖЖ по метке «смерть». Читала, плакала и думала. Смерть для меня перестала быть чем-то страшным, я почти осознала ее частью жизни… Я готовилась… Но не приготовилась. Да и разве можно к такому приготовиться…
На момент родов срок беременности составлял 38 недель и два дня. За неделю до этого, мой малыш перестал шевелить ручками и ножками. Я чувствовала только перекаты его тела. Мне казалось, что он перевернулся. Поход к врачу успокоил – сердцебиение ясное, предлежание головное, шевеления есть, только малыш лег спинкой к моему животику и ручками шевелит в глубине. Я их могу не ощущать из-за расположения плаценты по передней стенке. Вернее, меня не успокоили слова врача. Я просто чувствовала, что все идет так, как надо…
Еще, мне кажется, что во время прощания с Тимуркой, мы простились и с четвертым малышом, прогоревали и отпустили и его тоже.
В душе еще много боли, но она не уйдет так быстро. Верю, что время нам поможет…
Последний раз редактировалось Янна 29 ноя 2016, 17:10, всего редактировалось 1 раз.

маргарита01
Старожил форума
Сообщения: 1026
Зарегистрирован: 07 дек 2013, 07:45

Re: Боль утраты

#15 Сообщение маргарита01 » 25 ноя 2016, 14:38

Меня положили в послеродовое отделение в палату с мамочками, качающими на руках своих младенцев. А мне не кого было качать… Я лежала на кровати и ждала когда боль вырвет мое сердце.

Думала, этот садизм остался в прошлом. Моя мама в 1985 г родила мертвого мальчика. Тоже положили в палату с благополучно разрешившимися, да еще приходили и покрикивали "А Вы,женщина, почему не готовитесь к кормлению". Маме еще приходилось объяснять этим "чудесным" людям, что кормить ей некого.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя