Как помочь ребенку поверить в себя?

А мы всегда правильно понимаем своих детей? И правильно реагируем? Попробуем разобраться вместе...
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
mitrula
Старожил форума
Сообщения: 2496
Зарегистрирован: 05 мар 2012, 12:21
Откуда: г. Москва

Как помочь ребенку поверить в себя?

#1 Сообщение mitrula » 12 мар 2018, 23:49

Добрый вечер всем.
Хочу посоветоваться насчет моей старшей дочки. Примерно с трех лет до семи ей изрядно досталось от отца (это после рождения младшей ддочери, когда папарешил, что старшая уже выросла, и резко, настойчиво, и почти всегда истерично стал требовать от нее соответствия каким-то одному ему ведомым стандартам. Будучи занята здоровьем младшей дочери, болевшей тяжело с самого рождения, я не сразу это осознала. А старший ребенок тихий от природы, оказался окончательно забитым существом, которое не только сделать лишнее действие, но даже сказать что-то боялось. Иногда казалось, что у нее аутизм, поскольку она часто не реагировала на слова, бращенные к ней, уперевшись взглядом в пол. Позже выяснилось, что просто боялась всего.
После развода ситуация стала быстро налаживаться, ребенок стал раскрываться, а заодно еще удалось найти для нее занятия спортом с очень хорошими тренерами. Стала хорошо учиться в школе. Все бы ничего, но в этом году у меня самой выдался тяжелый год. В превую очередь,на работе, которая кормит нас всех. И видимо, это мое ощущение тщетности всех усилий на стезе улучшения финансового благосостояния, передалось и ей. К сожалению, я не могу изменить экономическую ситуацию в стране. Кроме того, матери-одиночки не считаются лучшими работниками, т.к. вынуждены уделять время детям, а денег нужно больше, чем тем, у кого детей нет. И потому приходится мне пока держаться за работу со свободным графиком, за которую при этом что-то платят. В то же время, последний год ситуация очень нестабильна, отчего я в постоянном стрессе и в мыслях, а как дожить до зарплаты, которую то не платят, то задерживают, а очередные счета оплачивать уже вчера. В результате ребенок стал часто говорить,будто она ни на что не годится,и толком ничего не может, а все усилия ее бесполезны или малоэффективны. Любому успеху радуется недолго, а потом начинает искать негатив и изъяны.
Ей 10 лет сейчас. Можно многое объяснить. Она вдумчивая и внимательная:пытаюсь объяснить - вроде все понимает, но проходит время, и опять она начинает третировать себя. Видеть это очень больно, тем более, осознавать, что не знаю, как помочь. Показывать пример сейчас не получается, ибо сама постоянно в замученном и полусонном состоянии, отчего принимать радикальные решения не рискую пока, хотя рано или поздно, по всей видимости придется.

К психологам идти конечно же страшновато, но я знаю, что тут много опытных и серьезных родителей - буду благодарна за мысли и советы. Как помочь?

Аватара пользователя
Зебра
Заслуженный участник
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 10:47
Откуда: Москва

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#2 Сообщение Зебра » 13 мар 2018, 02:52

Ещё даже не дочитала, а самая первая мысль - девочка остро нуждается в Вашем внимании, которого, возможно, стало меньше из-за навалившихся забот. Дочка наверняка все понимает и переживает, и старается держаться, но... На подсознательном уровне, пытаясь добиться внимания взрослых, дети или начинают плохо себя вести, или начинают болеть и в прямом, и в переносном смысле. Разговора по душам, объяснений и здравых рассуждений хватает ненадолго. Слово, как ни странно, вторично. На первом месте, опираясь на личный опыт, обнимашки - самое волшебное лекарство. Прикосновения обладают мегасилой. Однажды по телевизору видела эпизод: женщина находилась в коме уже достаточно долго, родственников нет, которые могли бы ее навещать, и лежит эта страдалица много месяцев в полном одиночестве, и как будто бы без сознания. Медсестра однажды, от жалости, погладила ее по руке, и тут все приборы, которые за секунду до этого мирно попикивали, будто сошли с ума.... В общем стали исследовать.... Отклик мозга, а именно какой-то зоны чувственности, резко возрастает при прикосновениях. Недаром недоношенных младенцев успешно "донашивают" мамы по принципу кожа к коже. И неважно сколько человечку лет: 2 месяца, 10 лет или 80, нам, людям, жизненно необходимы тактильные ощущения. От нежности ещё никто не умер. М.б., дети и вырастают неуверенными в себе от нехватки обнимашек и чёрствости взрослых. Я об этом сужу исключительно по себе, моя мама оооочень редко обнимала и целовала меня, отец вообще никогда, но летом, у бабушек, я "воскресала", я буквально "купалась" в нежности... Эти летние реабилитации видимо не сильно помогли, т.к. выросла неуверенной, сухой и черствой. Родилась старшая дочка, которую я, конечно же, любила и заботилась и все самое лучшее..., но без сопливых нежностей... Трудности во взаимоотношениях не заставили себя долго ждать, я спохватилась, когда дочке было около 2,5 - 3 лет. Поначалу я буквально заставляла себя "возиться" с ней. По ее теперешнему признанию (мадам 16л) ее самые тёплые воспоминания из детства это, когда мы с ней валялись, боролись, играли в "куча-мала", а самая-самая любимая ее игра была "Зацелуйка"! Мы придумали, будто мы два враждующих инопланетянина, каждый из которых подзаряжается путем высасывания энергии посредством поцелуев, особо энергоёмкие и трудно доступные места были шейка, плечико, пузико, надо ухитриться и чмокнуть, и себя защитить от чмоканья. В общем, эта вот дурацкая возня в буквальном смысле заряжала дочку, окрыляла ее, горы могла свернуть (но надо сказать, что и девица очень темпераментная). Теперь играем в "Зацелуйка" втроём, подключилась младшая, 4г. Гы... ( Папашка в сторонке крутит у виска пальцем).
Еще, если старшую дочку что-то сильно тяготило, мы несколько ночей вместе спали, крепко обнявшись. Если ещё вечером все плохо, то утром бодра и весела, хотя проблема-то никуда не исчезла.
В общем, как самое первое и самое действенное вспоможение - увеличение обнимашек. Много раз обращала внимание, что даже проходя мимо и как бы невзначай на ходу просто прикасаясь к руке/голове/плечу (что попадет под руку), напряжения в маленьком тельце становилось меньше. Впрочем, Вы сами все это прекрасно знаете и применяет.

Ну вот, высказалась, а теперь постою тут с Вами, тоже послушаю, что скажут опытные и серьезные родители.
Последний раз редактировалось Зебра 13 мар 2018, 09:55, всего редактировалось 1 раз.
"Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, послушай, что он говорит о других."

Gaika
Заслуженный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 17:21

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#3 Сообщение Gaika » 13 мар 2018, 06:24

Это характер+возраст+финансовые тяготы как мне кажется. Помню в более младшем возрасте бывали моменты когда мы сидели на одной картошке с редькой, но это меня не сильно цепляло. А вот около 10 лет после нескольких обсуждений при мне темы "есть нечего" я это очень сильно восприняла в том числе и на свой счет - все ж таки много уходит именно на детей, хотя родители нас в это носом не тыкали. Потом, когда на пару лет финансы в семье сильно улучшились, мы заходили вместе в магазин и на вопрос "чего тебе купить?" я отвечала "ничего". Не потому, что ничего не хотела, а потому, что вот это "нет денег" сидело глубоко, а то, что стало лучше, но меня донесли не столь глубоко и понятно. Это чувство вины и причастности к тому, что денег нет, которое я придумала себе сама, конечно отражалось и на других аспектах жизни, не добавляя уверенности в себе. Видимо Петрановская права, что с детьми нельзя обсуждать проблемы, в которых они помочь бессильны.
В вашей ситуации я бы попробовала снять с ребенка вот этот моральный финансовый груз. Вот только получится ли это без того, что вы сами поверите в то, что справитесь и все будет хорошо, я не знаю... скорей всего поверить в себя сначала нужно вам самой. Ну и избегать в дальнейшем посвящения дочери, даже ненамеренного, в финансовые трудности. Если она видит что вам тяжело - лучше просто сказать что устали и попросить посильную помощь. Чаю налить или посуду помыть...
Вот такой взгляд со стороны и из личного опыта. Сильно уверенным в себе человеком я так и не стала, это чувствтво приходит лишь только когда я очень хорошо разбираюсь в предмете, но все же все не так плохо как было тогда. Позже подобные трудности такого гнетущего эффекта не оказывали, т.е. дело еще и в возрасте.

Наталья81
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 19:42

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#4 Сообщение Наталья81 » 13 мар 2018, 08:16

Я думаю, что состояние родителей всегда отражается на детях. Дети не могут быть здоровы психологически и физически, если родители себя таковыми не ощущают. Нервное состояние мужа мои дети моментально улавливают и делаются такими же нервными и раздражительными. Не знаю все ли гомеопаты, но наш точно, говорит, что зачастую ребёнка нужно лечить вместе с мамой. Мы видимо недооцениваем возможности детей улавливать наше состояние. По себе знаю, что мне очень не хватало материнской любви, и не потому, что меня не любили. Любили конечно, но никогда не обнимали, не целовали. Родителей воспринимала как контролёров и карателей. Были моменты даже, когда чувствовала себя сиротой при живых родителях и в момент жизненных неурядиц готова была просить помощи у посторонних, но только не у родителей. Мама говорит, что я сама была не ласковая и отталкивала от себя руками в буквальном смысле. Но мне кажется все в первую очередь исходит от родителей. И я согласна, что материальные сложности, отсутствие каких-то продуктов питания воспринимались в детстве очень легко, а вот попутные психологические моменты могли давить.

Аватара пользователя
mitrula
Старожил форума
Сообщения: 2496
Зарегистрирован: 05 мар 2012, 12:21
Откуда: г. Москва

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#5 Сообщение mitrula » 13 мар 2018, 10:25

Большое спасибо всем, кто поделился опытом.
Насчет обнимашек - да, этого у нас довольно много. Знаю, как это важно, поскольку самой не хватало в детстве, как, полагаю, и многим детям, росшим в СССР. И к слову, младшая дочь вполне уверенный в себе ребенок, умеющий показать себя и отстоять свое мнение. Правда, порой обижается на шутки, не понимая, что с ней шутят по-доброму. Но возможно это лишь из-за того, что пока мала она.
Так что тут не только в общей ситуации дело, думаю. Меня беспокоит в последнее время именно старшая дочь.
А насчет моей уверенности в себе, не знаю, что могу изменить. Ученым выкручивают руки сейчас особенно сильно, понимая, что именно ученые одни из тех, кто часто работает не то, что за копейки - за бесплатно. И какая уж там уверенность, когда одну за одной закрывают возможности зарабатывать деньги, на которые можно жить, добивают науку разными идиотическими реформами. А ведь столько усилий потрачено, чтоб выучиться, защитить диссертацию, и на дальнейшую работу. Да и в других сферах сейчас не фонтан.
Есть в планах уехать зарубеж - периодически зовут. Но дети еще малы, чтоб их оставлять как минимум на несколько месяцев, да и везде свои проблемы - медом, поди, не намазано. Все мои знакомые, кто уезжал зарубеж, уезжали или вдвоем, или еще не имея детей. А получится ли выжить одной с детьми в чужой стране - большой вопрос.
Детей стараюсь, конечно, не грузить такими проблемами, но они умнее, чем может показаться. Могут они помочь, или нет в решении проблем, но видеть их они способны, и задают миллионы вопросов. И всегда хотят помочь по возможности. По дому помогают, а ничего сверхъестественного я с них не прошу. Прошу хорошо учиться и стараться в спорте, поскольку есть перспективы уже по окончании школы иметь любимую профессию и работать по ней (старшая дочь мечтает стать тренером). Они, собственно, стараются, хотя периодически бывает сложно. Учатся преодолевать сложности.

В общем, пока пытаюсь понять, как помочь старшей дочке в той ситуации, которая есть. Поскольку пока я пытаюсь строить долговременные планы на светлое будущее, жизнь течет. Непросто, когда за все отвечаешь одна. Ведь отец детей, который не обременен ими совсем в данный момент, лишь периодически звонит поплакаться, что ему, бедному, не хватает денег на жизнь. О том, чтоб помочь детям, нет даже речи. А на адвоката скопить пока не удается - опять эти деньги.
((

Аватара пользователя
Зебра
Заслуженный участник
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 10:47
Откуда: Москва

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#6 Сообщение Зебра » 13 мар 2018, 11:13

Как вариант - почаще приглашать домой подружек и друзей. Без чаепития, на которое тоже нужны средства, а так просто, на посиделки. Детско-девические шушуканья, кутерьма в доме также обладают целительной силой.
"Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, послушай, что он говорит о других."

Муза
Старожил форума
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 23 янв 2014, 10:33

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#7 Сообщение Муза » 13 мар 2018, 11:21

Знаете, на мой взгляд, вам самой надо постараться как-то немножко отпустить ситуацию и не угнетаться.

Помню, когда грянули 90-е годы, я тогда была примерно в возрасте вашей дочери. Мои родители восприняли эти перемены как грандиозный крах всей их жизни. Можно сказать, конец света. Мой папа всё время повторял, что он думал, будто социализм будет вечным. Наша семья, конечно, как и многие семьи в тот период, сильно забеднела по сравнению с тем, что было раньше. Было трудно, не скрою. Мои родители в тот период начали страшно скандалить между собой из-за нехватки денег. Мать всё время обвиняла отца, что он не может заработать, грозилась развестись с ним. Отец не сидел, сложа руки, старался как мог подрабатывать дополнительно, но всё равно кардинальным образом это проблем не решало. Он, как и многие, был привязан к своей профессии. В то время от чувства безысходности мой отец впал в затяжную депрессию. При этом он постоянно делился со мной своими переживаниями. По его мнению, всё у нас было плохо и будет только хуже. Будущего нет, выхода нет. Так вот, наслушавшись всего этого, видя постоянно депрессивное состояние отца и озлобленность матери, я сама впала в жуткую депрессию. Весь мой подростковый возраст прошёл под знаменем депрессии и чёрной меланхолии. Потому что я думала, что мы действительно умираем. Так как если уж мои родители, такие взрослые и сильные, не видят выхода, то что уж говорить обо мне. Меня постоянно мучило чувство вины, что при их маленьких зарплатах они вынуждены содержать ещё и меня, ведь на детей так много уходит (и это при том, что я в семье ела меньше всех, а одевали меня по остаточному принципу, отдавая предпочтения маме и старшей сестре, за которой, собственно, я многое донашивала).
Я тогда своим характером и мировосприятием была очень похожа на вашу дочь. Свои успехи принижала и не ценила, считала, что всё в любом случае бессмысленно. Это, без сомнения, передавалось мне от родителей. Философия моего папы была :"всё плохо, а будет только хуже". Мои родители не радовались ни чему, считая, что это временная радость, за которой обязательно последует какая-то гадость, что радоваться нельзя, вредно и опасно. Очень, очень ущербная позиция. Много лет у меня ушло на искоренение её из своего мировоззрения.

Поэтому в первую очередь хочу вам сказать: знайте, что вы сама - большая молодец. Вы делаете очень и очень многое: кормите, одеваете и растите двоих детей, ходите на работу, стараетесь всячески выкручиваться, на вас все домашние дела, школьные и другие проблемы детей, и вся ответственность. Вы - очень сильная, независимая, организованная и успешная женщина, которая нигде не пропадёт. Поверьте, я понимаю, о чём говорю - у нас близкий родственник так же растит в одиночку двоих детей. Поэтому срочно начинайте хвалить себя. Вам есть, чем гордиться. Не стоит так переживать за завтрашний день. Ведь вы не ленитесь, не лежите на печи, а делаете всё, от вас зависящее. Отпускайте немножко ситуацию: "делай, что можешь и будь, что будет". Радуйтесь жизни. Радуйтесь разным мелочам. На самом деле у вас пока что всё очень даже хорошо. Вы и ваши девочки, слава Богу, живы, здоровы, вместе. Поверьте, это уже не мало. Вот честное слово, я на собственном опыте убедилась: пока все живы и здоровы, руки-ноги целы, всё можно преодолеть. Тем более в дружной семье. Мои родители тогда тоже зря парились, да, трудности возникали, бывало, что и на одной картошке с солёными огурцами сидели, но всегда всё в итоге как-то решалось, причём даже независимо от их усилий. К примеру, сидели мы вообще без копейки, папа пошёл прогуляться по городу, чтобы отвлечься от грустных мыслей, вдруг навстречу ему идёт женщина, оказалась его бывшая пациентка, помнит его и очень ему признательна. Берёт она папу за рукав, затаскивает в свой дом и набивает ему полные сумки: домашнее мясо, яйца, вкуснейшее варенье, сливочное масло. Так и дожили мы до зарплаты)) И подобных случаев было много.

Понимаю, что это нелегко, но старайтесь не волноваться. Ваше состояние очень хорошо передаётся детям. Радуйтесь мелочам - хорошей погоде, прогулке, интересному фильму, вкусной шоколадке, хвалите своих девочке за всё, смотрите на жизнь более оптимистично. В конце-концов, полстраны так живёт, от зарплаты до зарплаты. Что же теперь, не жить? Ваши дети должны видеть вас счастливой, жизнелюбивой. Да, трудно, но надо стараться. Потом у вас такой позитивный настрой войдёт в привычку и вы увидите реальные перемены. Я сама себя так вот долгие годы перенастраивала, да и сейчас порой, когда начинаю хандрить (тоже, кстати, по финансовым причинам), беру себя в руки и начинаю вспоминать всё то хорошее, что у меня в жизни есть, дабы не угнетать своим настроем мужа и детей. И Бог помогает, всё успешно решается))

маргарита01
Старожил форума
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 07 дек 2013, 07:45

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#8 Сообщение маргарита01 » 13 мар 2018, 11:30

Зебра хорошо написала про обнимашки, небольшое дополнение с учетом недавно полученной информации . Я так понимаю, что "родной язык любви" Зебры и ее дочерей - прикосновение , поэтому обнимашки работают, благодаря им дети чувствуют себя любимыми . Бывает так, что родители очень любят ребенка, стараются проявлять свою любовь, а ребенок этой любви не чувствует . Просто родители и дети не так уж редко "говорят" на разных языках любви (речь о языках любви идет в книге Гери Чепмена "Пять путей к сердцу ребенка" , пять языков любви - это прикосновение, поощрение, время, подарки и помощь). У каждого человека есть свой, основной, язык любви, и если с ним "не говорят" на этом языке, все остальные проявления любви для него ничего не значат. Родители могут считать ребенка неблагодарным (я не о mitrula ), эгоистичным, избалованным и т. д., а ребенок просто не чувствует родительской любви и страдает из-за этого.

Юлия мама
Старожил форума
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: 18 авг 2016, 12:44

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#9 Сообщение Юлия мама » 13 мар 2018, 17:04

Согласна про обнимашки...

Но мне, в первую очередь, резануло по сердцу отношение к девочке ее отца.
Я в детстве очень болезненно воспринимала шутки отца над моей внешностью или поступками. Я помню все это до сих пор! Я очень расстраивалась, хотя не подавала виду.
Я не знаю, что может помочь вернуть утраченное самоуважение ребёнку. Может, она винит в разводе себя? Раз отец считал её никчемной.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Аватара пользователя
Ольха
Старожил форума
Сообщения: 1104
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 10:56

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#10 Сообщение Ольха » 13 мар 2018, 19:00

Маргарита, спасибо! Прочитала книгу( хоть и не мне советовали :)) , очень хорошо написана. https://azbyka.ru/deti/pyat-putej-k-ser ... n-kempbell Возможно, что такие недопонимания и здесь.
"Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов". Гельвеций

Аватара пользователя
mitrula
Старожил форума
Сообщения: 2496
Зарегистрирован: 05 мар 2012, 12:21
Откуда: г. Москва

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#11 Сообщение mitrula » 13 мар 2018, 19:03

Юлия, я тоже думаю именно об отношении отца к ребенку. Собственно, я и развелась, чтобы защитить именно ее. И состояние младшей дочки говорит о том, что дело скорее не во мне. И если честно, да, я очень благодарна всем, кто откликнулся в этой теме, однако больно читать о том, что МНЕ стоит еще сделать что-то и еще напрячься и постараться. Больно потому, что и так лезу из кожи вон уже за пределами возможного и невозможного. То, что я наработала за свою карьеру, не ценят на данный момент в нашей стране. Да и годы замужества - это серьезный удар и по моей психике.
Но теперь-то уже что сделаешь. Приходится как-то это разгребать. Сейчас еще и в условиях трудной жизненной ситуации. А что касается пессимизма:давно замечено, что в первую очередь это говорит во мне усталость. Нет энергии, и все. Вторые, третьи и десятые дыхания рано или поздно кончаются. Законы физики и все тут. Потому колупаюсь, как могу.
Стараться относиться проще - согласна. Стараюсь. Но всегда выходит так, чтоб сразу все, что наваливается, принять легко. Только повторяю про себя:слава богу, здоровы! И детям говорю, а ну-ка давайте вспомним, что у нас хорошо. Одна вспомнит, и сразу забудет, а вторая помнит, и сама напоминает.

маргарита01
Старожил форума
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 07 дек 2013, 07:45

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#12 Сообщение маргарита01 » 13 мар 2018, 19:55

Ольха писал(а):
13 мар 2018, 19:00
Маргарита, спасибо! Прочитала книгу( хоть и не мне советовали :)) , очень хорошо написана. https://azbyka.ru/deti/pyat-putej-k-ser ... n-kempbell Возможно, что такие недопонимания и здесь.
Рада, что книга Вам понравилась. Мне ее тоже рекомендовали, а я еще тянула с прочтением. Недавно только добралась до нее и сразу пожалела, что не прочла раньше. Многое стало понятней.

маргарита01
Старожил форума
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 07 дек 2013, 07:45

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#13 Сообщение маргарита01 » 13 мар 2018, 20:12

mitrula , ну неужели нет совсем никого (родных, друзей), кто мог бы сейчас Вам помочь с детьми, ну хоть немного? В книге, о которой я упоминала, как раз есть глава о разведенных родителях . Автор пишет, что знает, как трудно таким людям, ведь все заботы ложатся на плечи одного человека, и предлагает не стесняться и просить помощи, ведь родитель делает это не только ради себя, но в первую очередь ради своих детей . Я сама - старший ребенок в семье, очень была привязана к маме, переживала за нее , когда она сильно болела (мне лет 8-9 было), а младшие сестры в это время "были веселы и беззаботны" в силу возраста . Ребенку в возрасте Вашей старшей дочери все же важно видеть,знать, что мама знает, что делать, что у мамы все под контролем . Пусть изменить материальное положение Вы сейчас не в силах, но если кто-то Вас поддержит, возьмет часть Ваших обязанностей по детям на себя, Вам станет полегче, постепенно и на детей еще силы появятся . ИМХО

Юлия мама
Старожил форума
Сообщения: 1080
Зарегистрирован: 18 авг 2016, 12:44

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#14 Сообщение Юлия мама » 13 мар 2018, 20:32

Ой, не знаю... Если родные не помогают сейчас, то просить их - ещё больший стресс, мне кажется. Те, кто готов помочь, обычно сами видят, что близкому человеку нелегко приходится.
А у друзей своих хлопот по горло. Да и не всегда есть друзья, когда работа отнимает большую часть жизни.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

маргарита01
Старожил форума
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 07 дек 2013, 07:45

Re: Как помочь ребенку поверить в себя?

#15 Сообщение маргарита01 » 13 мар 2018, 20:42

Люди иногда предпочитают не вмешиваться из чувства такта, не желая показаться навязчивыми, не зная, как будет воспринято их предложение . Иногда бывает, что помощи надо просить даже в одной семье, до некоторых не доходит, что нужно помочь. Раз не просишь, значит справляешься. Надо просто подумать, что для человека важнее всего в данный момент, и что мешает (если мешает) обратиться за помощью.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость