поколение женщин с искаженными ценностями

А мы всегда правильно понимаем своих детей? И правильно реагируем? Попробуем разобраться вместе...
Сообщение
Автор
Homo Amans
Старожил форума
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 14 июл 2015, 22:56

поколение женщин с искаженными ценностями

#1 Сообщение Homo Amans » 16 ноя 2015, 18:49

Ничего нового, конечно... Давно хотела написать мини-статью об этом, т.к. в каждой женщине, с которой сталкивает жизнь, вижу эти проблемы. В КАЖДОЙ! В рамках "кухонной психологии" говорено все тыщу раз. Со всем соглашаются и на этом все и заканчивается. И в последующем: "да, все понимаю... но будни затягивают..". Хотелось мне что-то кратко, тезисно написать, что могло бы периодически напоминать женщине, т.к. взрастить в себе это понимание при растраченных истинных ценностях практически невозможно. Все вертелось-формулировалось в голове... а тут случайно увидела.

" Поколение женщин с искаженными ценностями

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми?

- Почему нас куда-то тянет из дома?

- Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем?
- Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание?
- Почему семья не занимает главное место в нашей жизни?
- Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?

Сейчас все эти вопросы из разряда риторических...

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…

Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.

Почему так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года. И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год - 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела - утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили - учись, иначе будешь домохозяйкой!

И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное - это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить. Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.

Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас

Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях. И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях. Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать. Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать. Чтобы уделять время дому - украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать. Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Главный Учитель в жизни

Все это прививает дочери мама. Она - ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит любить.

И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?! Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру. Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.

А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда!

Выход - это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. По-тихоньку, по-немногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими… Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье. Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми
нашей любовью.

Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще. Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.

Автор: - Наталья Богдан"

х*Татьяна*х
Старожил форума
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 26 янв 2013, 16:10

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#2 Сообщение х*Татьяна*х » 16 ноя 2015, 19:04

хорошая статья. только дети кушать хотят... не всех женщин с детьми содержит муж...
а так, да, когда о деньгах (= питании, жилье, одежде и т.д.) думать не надо, то можно и дома с детишками сидеть.

Homo Amans
Старожил форума
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 14 июл 2015, 22:56

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#3 Сообщение Homo Amans » 16 ноя 2015, 19:11

х*Татьяна*х писал(а):хорошая статья. только дети кушать хотят... не всех женщин с детьми содержит муж...
а так, да, когда о деньгах (= питании, жилье, одежде и т.д.) думать не надо, то можно и дома с детишками сидеть.
то, о чем говорится, не обязательно реализуемо только для домохозяйки. в статье речь о тенденции, о приоритетах и главное -о ценностях. всегда есть выбор, куда отдавать энергии своей души. хотя бы бОльшую часть.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#4 Сообщение New one » 16 ноя 2015, 19:17

Любить мужа очень легко, если он тоже воспитан правильно и радуется своей мужской роли в семье. А чтобы встретить именно такого мужчину, надо быть с детства воспитанной в рамках соответствующего мировоззрения. Объясняя дочерям, что надо уметь себя прокормить, мать исходит из реалий сегодняшней жизни. Что, разумеется, ни в коем случае не умаляет ценности семьи, уюта и взаимной любви.
Пытаюсь разобраться...

Homo Amans
Старожил форума
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 14 июл 2015, 22:56

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#5 Сообщение Homo Amans » 16 ноя 2015, 19:33

New one писал(а):Любить мужа очень легко, если он тоже воспитан правильно и радуется своей мужской роли в семье. А чтобы встретить именно такого мужчину, надо быть с детства воспитанной в рамках соответствующего мировоззрения. Объясняя дочерям, что надо уметь себя прокормить, мать исходит из реалий сегодняшней жизни. Что, разумеется, ни в коем случае не умаляет ценности семьи, уюта и взаимной любви.
эээх.. тут немного о других ценностях)))
речь о безусловной любви. этот нюанс даже не уловим? "встретить именно такого мужчину"..."взаимной любви". современная женщина умеет любить только при условии .. и по списку. я не говорю о крайностях!))) не значит, что нужно негодяя безответно любить))) но танго танцуют двое (с). если женщина не в состоянии быть женщиной по сути и не стремится к этому, взращивая эго, каков будет мужчина рядом с ней? какие будут дети? - такие же "исходя из реалий сегодняшней жизни". не умеющие любить и отдавать.

х*Татьяна*х
Старожил форума
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 26 янв 2013, 16:10

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#6 Сообщение х*Татьяна*х » 16 ноя 2015, 21:20

Homo Amans писал(а):
х*Татьяна*х писал(а):хорошая статья. только дети кушать хотят... не всех женщин с детьми содержит муж...
а так, да, когда о деньгах (= питании, жилье, одежде и т.д.) думать не надо, то можно и дома с детишками сидеть.
то, о чем говорится, не обязательно реализуемо только для домохозяйки. в статье речь о тенденции, о приоритетах и главное -о ценностях. всегда есть выбор, куда отдавать энергии своей души. хотя бы бОльшую часть.
возможно, вы правы, но я вижу только домохозяйку... или просто богатую женщину, которая не работает.

АГДейка Л
Старожил форума
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 15:55

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#7 Сообщение АГДейка Л » 16 ноя 2015, 23:00

Чего-то мне эта статья не понравилась. Слова, конечно, красивые, но за ними просвечивает навязчивый образ няньки/кухарки/уборщицы/прислуги все в одном лице и с улыбкой на нем же. Какой-то нереальный и тем более нисколько не привлекательный образ возникает.
Меня вообще слово домохозяйка коробит. У меня 5 детей в т.ч. 3 дошкольника. О каких рубашках мужа может идти речь?! он у меня, к счастью, не инвалид и в состоянии позаботиться о своем гардеробе. Красоту в доме у меня наводят дети: у них желания больше - стены в узорах, пол яркий, в игрушках. Я не работаю, дети все домашние, да, сил уходит море, причем больше моральных/нервных, я всегда говорю, что на работу ходить просто халява. Но дома все ценят мои труды, поэтому мой сон, особенно в выходные, охраняется от посягательств, если мне иногда приспичит куда-нибудь пойти развлечься - это всегда приветствуется, ибо заинтересованы в моем хорошем настроении. У нас каждый делает то, что считает нужным и злоупотреблений доверием практически не бывает.
Как хозяйка нашего шумного дома я постоянно сканирую состояние каждого и вовремя реагирую на все ситуации, результатом, наградой, и мотивацией всей моей деятельности является благополучие общее нашего семейства и каждого в отдельности: младшие здоровые, загорелые и по многим параметрам опережают своих сверстников, последний (приемный) из практически маугли превращается в нормального ребенка, старшие активно реализуют свои таланты, карьера мужа идет в гору, а я смотрю на наш веселый зоопарк и мне все нравится. А эти домостроевские замашки нам точно не подходят.

Аватара пользователя
Ольха
Старожил форума
Сообщения: 1123
Зарегистрирован: 13 июн 2012, 10:56

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#8 Сообщение Ольха » 17 ноя 2015, 00:33

Моя старшая сестра внутренне до сих пор маме( уже умерла) не может простить неласковости. Вспоминает, как она ее не приласкала, когда та упала трехлеткой и сильно ушиблась: " нечего нюни разводить!". Как отправляла ее с чужими людьми к тетке летом , годовалую в деревню к бабушке( где начала ходить, а мама и не видела первые шаги) и все в том же духе. Что ощущение ненужности с детства, ревность ко мне ( с тобой хоть папа носился). Что ничего про девичьи дела не объясняла, и это шок для нее был, и пр и пр. Я маму и раньше как то не винила, ну люди разные же, кто ласковый , кто нет. Про свое детство она мало рассказывала, но мы знали что ее мама раздала своих дочерей по бездетным невесткам( женам братьев). Двоих одной, и третью другой. Вот сестре и объясняла, что выросшая у чужой в сущности женщины она такая и получилась, не от кого научиться любви материнской ей было. А почему так было, мне до недавнего времени тоже непонятно было. Я бы своих как ни тяжело в деревне не было, не отдала бы так просто, думала я. А недавно попался мне очерк про крепостное право, и советское прошлое не такое давнее. Оказалось, что паспорта в деревне начали выдавать с 1974года. А до этого просто так в город переехать нельзя было. Если уезжал колхозник куда, выправляли справку на время отъезда , а потом назад будь добр. А можно было получить паспорт, если учился в школе в городе, вот бабушка моя и отдала дочерей в город, хотела им лучшей доли. http://ehorussia.com/new/node/11245 После смерти мамы я перебирала документы, нашла письма бабушки из деревни, где она описывает свою жизнь колхозную, как председатель колхоза по их наделу на телеге ездил, сестра бабушкина хотела его остановить, а он ее ударил" что неделю лежала , встать не могла, кровью кашляла. Но теперь уже, слава богу , оправилась". Нда, вот так. А вот про это ведь и книга Екатерины Михайловой " Я у себя одна" ( я читала в несколько приемов не один день, тк ревела много, а потом с духом собиралась продолжать). Почему из поколения в поколение передается искореженное представление о женской сути, как мы можем это исправить, если захотим, конечно. Про любовь это, про любовь как сущность женщины( а не к кому то в частности).
"Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов". Гельвеций

Аватара пользователя
mitrula
Старожил форума
Сообщения: 2516
Зарегистрирован: 05 мар 2012, 12:21
Откуда: г. Москва

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#9 Сообщение mitrula » 17 ноя 2015, 09:41

Думаю, большую роль сыграла великая отечественная, когда поубивали огромное количество мужчин. Думаю, самых лучших при этом. Да и ранее, когда при Петре I служили в армии 25 лет, женщинам приходилось самим выживать. Какие уж тут отношения в семье.

иришка
Старожил форума
Сообщения: 1243
Зарегистрирован: 06 мар 2007, 14:59
Откуда: Москва

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#10 Сообщение иришка » 17 ноя 2015, 10:38

Есть такая статья Петрановской "Травмы поколений"... Ольха, найдите её для сестрёнки. Мне она здорово помогла понять и пожалеть маму. Тоже уже ушедшую. И отпустить обиды...
Изображение

Homo Amans
Старожил форума
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 14 июл 2015, 22:56

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#11 Сообщение Homo Amans » 17 ноя 2015, 12:00

АГДейка Л писал(а):Чего-то мне эта статья не понравилась. Слова, конечно, красивые, но за ними просвечивает навязчивый образ няньки/кухарки/уборщицы/прислуги все в одном лице и с улыбкой на нем же. Какой-то нереальный и тем более нисколько не привлекательный образ возникает.
.... а я смотрю на наш веселый зоопарк и мне все нравится. А эти домостроевские замашки нам точно не подходят.
причем тут домостроевские замашки?... еще раз - э-ээх))))) спасибо, Ольха, вы, как всегда, видите самую суть))) ... речь, ведь, не о домашних пирогах, рюшах на занавесках, крахмальных воротничках мужа и подобострастном заглядывании ему в глаза... хотя... одна мудрая целительница - прабабушка моей лучшей подруги - говорила: "без любви и семя хуже всходит и тесто плохо поднимается"... ))))))
АГДейка Л, читая комментарии наиболее активных участников, уже можно делать выводы о человеке... я , вот, практически уверена, что именно у вас отношение "потребление-отдача" касаемо любви и душевного тепла не сдвинуто в сторону потребительства)))
mitrula, и до, и после войны - государственная политика всегда интенсивно работала на то, чтобы женщину вытянуть быстрее "на производство". в США (ну, по крайней мере в большинстве штатов) декретных вообще нет - больничный за 2 нед. до родов, и 3-4 мес. после (и там еще и муниципальных садов-яслей нет). Вот оно - сколько поколений эмансипированных женщин, воспитанных нянями, воспитателями, учителями. Чужими людьми. "общество потребления" формируется в семье. умение любить, отдавать любовь и тепло, оставаясь при этом самоактуализирующейся личностью (самая популярная тема в современной психологии) - это прерогатива материнской любви. если нет - психологов, психотерапевтов - уже гораздо позже, когда определенная часть жизни прожита, и дров наломано, и самые чувствительные периоды - уже своих детей - упущены.

АГДейка Л
Старожил форума
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 15:55

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#12 Сообщение АГДейка Л » 17 ноя 2015, 14:02

Homo Amans писал(а): причем тут домостроевские замашки?....
Мне показалось, что в статье именно на это сделан упор, другие подобные я тоже читала.
Просто так из обычных, израненых системой женщин невозможно сделать сверхмать/жену все умеющих и все понимающих хоть сколько красивых слов наговори. Почти всегда есть перекос в какую-либо сторону. Я вот сколько видела любительниц готовить и музейного порядка, то обычно всего один хиленький ребенок и муж, если есть, то большой любитель рыбалки или еще чего-нибудь лишь бы из дома сбежать. Если упор на эмансипацию (красота, карьера), то дети, если есть, замученные развивашками и врачами, а муж, если есть, то или приложение к дивану/телевизору, или любитель всех баб разом.
В подобных статьях к домохозяйке предъявляется гигантское количество требований, которые выполнять длительное время не в состоянии ни один человек. А если чего-там не успела, не учла, то все, сразу типа плохая мать/жена и ведь даже прикрыться, оправдаться нечем как в случае с обычными женщинами, когда всегда можно прикрыться или работой, или наоборот детьми. Кроме того обычная, работающая, женщина всегда может отвлечься, переключиться с работы на дом и наоборот, следовательно поводов для длительных переживаний нет, жизнь типа полна красок. Плюс к этому финансовая независимость от мужа дает возможность не терпеть выходки "этого козла" отсюда статистика разводов.
Многие из нас страдают избыточным перфекционизмом: если делать, то обязательно лучше всех. Поэтому мы предъявляем к себе завышенные требования, от чего быстро выбиваемся из сил и приходим будучи в декрете к спасительной мысли о работе/карьере. А потом с ужасом вспоминаются последние месяцы декретного отпуска: все что угодно, только не быть домохозяйкой, придумывая для себя и окружающих веские причины "Денежки нужны" или "Я слишком активная и целеустремленная, дома у меня мозги усыхают".

Чтобы образ домохозяйки не вызывал ужас и внутреннее отторжение у современных женщин, на мой взгляд, надо давать более реалистичные картинки, видимо это должны быть не теоритезирования, а честный личный опыт, потому что условия бытовые, экономические, ментальные сейчас отличаются и от советских и, тем более, от дореволюционных.
По себе могу сказать, что все не так страшно, как кажется на первый взгляд:).

МАдаМА
Заслуженный участник
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 22:11

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#13 Сообщение МАдаМА » 17 ноя 2015, 16:35

"...я постоянно сканирую состояние каждого и вовремя реагирую на все ситуации..." - плюсую много раз. Я в последнее время пришла к выводу, что мама в доме нужна в первую очередь для того, чтобы дети в любой момент могли позвать ее. Она постоянно на связи с ними, остальное второстепенно.

Аватара пользователя
mitrula
Старожил форума
Сообщения: 2516
Зарегистрирован: 05 мар 2012, 12:21
Откуда: г. Москва

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#14 Сообщение mitrula » 17 ноя 2015, 16:47

как же тогда эти дети вырастут?

Homo Amans
Старожил форума
Сообщения: 787
Зарегистрирован: 14 июл 2015, 22:56

Re: поколение женщин с искаженными ценностями

#15 Сообщение Homo Amans » 17 ноя 2015, 16:53

АГДейка Л писал(а): Мне показалось, что в статье именно на это сделан упор, другие подобные я тоже читала.
Просто так из обычных, израненых системой женщин невозможно сделать сверхмать/жену все умеющих и все понимающих хоть сколько красивых слов наговори...
Чтобы образ домохозяйки не вызывал ужас и внутреннее отторжение у современных женщин, на мой взгляд, надо давать более реалистичные картинки, видимо это должны быть не теоритезирования, а честный личный опыт, потому что условия бытовые, экономические, ментальные сейчас отличаются и от советских и, тем более, от дореволюционных.
По себе могу сказать, что все не так страшно, как кажется на первый взгляд:).
все правильно вы пишете, так все и есть... но не о домохозяйках речь. И не о «гигантских требованиях предъявляемых к ним».
Ну, простите, психологическим языком: поведение женщины (от сиюминутных действий до важных решений) обусловленно наполненностью любовью. Независимо от наличия работы, особенности ближнего окружения, материального состояния (хотя, конечно, и все это обязательно оказывает свое влияние). Есть хороший образный пример: человек — это наполненный сосуд, задень его, и чем он наполнен — то из него выплеснется.
ну... если про личный опыт... такая же «искалеченная системой», обделенный родительской любовью и душевным теплом ребенок. Замуж вышла в 19 лет, любила «по дружески», совсем дети были. Совершенно разные — во всем, со временем совсем чужими стали друг дургу. И уйти не могла (но это другая тема)))). Вся такая в учебе-в духовном развитии была. И вот, какая-то лекция на подобную тему (почему не раньше?) обратила мой взор на саму себя. И на мужа. Даже не замечала, что человек-то рядом со мной — преданно и беззаветно любящий — страдает. Если б ребенок был — такой же покинутый, обделенный любовью человечек бы рос. Именно эта мысль зацепила меня — какой ребенок с такой мамой будет? Такой же как и большинство — выросших в саду-школе. Так вот, внутренним усилием, с твердым желанием измениться, начала ежедневно «работать над собой». Буквально заставляла себя: да, устала (не было детей, но училась-работала, потом еще и на 3-х работах), да, сам может, да, без этого можно обойтись, но брала и гладила мужу рубашки, котрые он сам всегда гладил, готовила его любимый салатик, садилась с ним за ужин и слушала его сегодняшние дела и рассказывала про свои. И причем, да, старалась делать это с любовью. Наблюдала за собой, следила за каждой своей эмоцией — раздражение в общественном транспорте, осуждение ближнего и «дальнего» - ловила себя на этих эмоциях и внутренне как бы объясняла себе, что это не правильно и как надо))). Усилием воли. Ежедневно и какждую минуту. В течение нескольких лет. Через несколько лет изменилась моя жизнь, изменился совершенно мой муж и наши отношения, изменилось мое окружение, начали меняться мои родители. ...У нашей психики, у души, огромная инерция, да невозможно «из израненых системой женщин сделать сверхмать/жену все умеющих и все понимающих хоть сколько красивых слов наговори», без внутреннего устремления слов не достаточно, но они , бывают, как волшебный пинок или последняя капля. Да, надо много времени и усилий чтобы измениться, чтобы состояние Любви было привычным, и чтобы привычным было выплескивать в мир Любовь. И дело не в требованиях к женщине, которые предъявляются в каких-то статьях. Только на уровне мытья полов-глаженья рубашек не измениться. Дело в желании измениться и изменить свою жизнь. Это ж уму не постижимо, сколько всевозможных тренингов, психологических практик, лекций на эти темы ведуться, и литературы на все лады с огромным разбросом в нюансах по этой теме — несть числа. Т.е есть спрос. Есть потребность искалеченной женщине быть женщиной, и матерью. Не «сверх», а просто любящей. Прошу прощения за некоторый пафос, но — вот вам «честный личный опыт»))). И именно из-за моего личного опыта и понимания «как есть» и «как могло быть», я так остро реагирую на эту тему. Но, с кем сталкивалась в психологической практике и «по-жизни» - молодежь в подавляющем большинстве глуха к этому. Успешность - несравнимо бОльшая ценность для большинства. И места для детей в этих утраченных ценностях остается совсем не много. И вот они «дети замученные развивашками и врачами», так и есть, к сожалению. А откликаются на такие слова/статьи — у кого уже пошатнулись эти перевернутые ценности, и с горьким опытом цепляются за надежду изменить свою жизнь. И крайности, ессесно, имеют место быть (а акцентуации характера, к слову, закладывается в раннем! детстве).

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость