Непослушание, ревность и второй ребенок

А мы всегда правильно понимаем своих детей? И правильно реагируем? Попробуем разобраться вместе...
Сообщение
Автор
bellamy
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 15 авг 2013, 13:17

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#211 Сообщение bellamy » 30 июл 2014, 17:06

Если бы мои отлучки были не эпизодическими, а постоянными, то вполне возможно, что были бы и вполне ощутимые долгосрочные последствия. Кстати, он до сих пор ни к кому, кроме меня, папы и сестер на руки не идет. Возможно это его особенность (у меня все такие, собственно, но к году обычно к бабушкам относились лояльнее),а может и последствия тех отлучек. Я сама с 3 месяцев без мамы (вышла на работу), для меня видимо это было серьезным испытанием, недостаток мамы добирала совместным сном лет до 10 и трудным отлучением от груди (меня не оторвать было :-))))
И,кстати, характер у меня еще тот, очень похоже на Вашу девочку.

Аватара пользователя
Air
Старожил форума
Сообщения: 1207
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 12:18
Контактная информация:

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#212 Сообщение Air » 31 июл 2014, 10:02

New one писал(а): Air, я, возможно, поопустила - Вы не рассказывали здесь, что случилось, какой стресс был? Если нет, может быть, в лс напишете? Или просто скажите, сопоставим ли масштаб с тем, что я описала - мне кажется, у нас стрессы какие-то надуманные, не должно быть на них такой реакции. Спасибо!
Саму ситуацию нигде не описывала, в Вашей же теме писала про взаимоотношения со своей мамой - источником стресса была она (и отчасти продолжает им быть, просто присутствуя иногда в нашей жизни). Ситуация однозначно не идентична Вашей, но в ЛС опишу.
Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
© Оноре де Бальзак

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#213 Сообщение New one » 21 авг 2014, 13:03

Здравствуйте!
Ребенок уже неделю идет вразнос. После месяца приема прописанного препарата в разведении lm1 было лучше. Реально спокойнее. Закончили прием - по нарастающей, все хуже и хуже, уже снова как минимум дважды в день скандалы, иногда на ровном месте, иногда она специально провоцирует... Специально не делает то, что надо; агрессивна уже не только по отношению к сестре, но и на площадке начинает детей задирать (без повода) - мальчиков старше себя, в частности, как будто нарывается на ответный удар... Не могу сказать, стало хуже, чем было, или так же плохо: в чем-то хуже, в чем-то остатки улучшений сохраняются, но такое чувство, что еще через несколько дней и они могут исчезнуть.

Спустя дня три после окончания курса я созванивалась с нашим врачом, она сказала - раз эффект был, то надо то же средство принять теперь один раз в разведении 1m. Это было, когда регресс еще только начинался. .. Завтра купим лекарство, раньше не получилось доехать до этой аптеки, но я теперь даже боюсь его давать... Или такой откат назад это нормально? ..
Последний раз редактировалось New one 21 авг 2014, 14:04, всего редактировалось 2 раза.
Пытаюсь разобраться...

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#214 Сообщение New one » 21 авг 2014, 13:08

В жизни ничего не менялось, на работу я не выходила, единственное событие - смерть деда (моего отца). Но он фактически не общался с ней, только "прикрикивал" иногда. Мама иногда злоупотребляла страшилкой "сейчас позову дедушку и он будет тебя кормить/одевать и т.д.". Иногда работало ((( Она несколько раз спрашивала, конечно, где дедушка, но никаких слез и прочих хоть чуть-чуть заметных переживаний не было. Не приедет? Он теперь далеко? Ну ладно... Он умер два месяца назад, гомеопатическое лечение мы начали уже после этого. ..
Пытаюсь разобраться...

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#215 Сообщение New one » 28 дек 2014, 14:37

А жизнь идет по кругу. И снова я на работе. Старшей 3,9, младшей 1,9. С ними все та же бабушка и няня, молодая девушка, очень милая, внимательная к детям, терпеливая... Не профессиональная няня, а просто как помощница для бабушки.
Очень я боялась, что дети днем не будут без меня нормально спать - зря, спят прекрасно.
Думала, что бабушка как раньше занималась больше старшей, так и сейчас будет (старшая очень тяжело новых людей принимает), а няня будет больше с младшей. Вышло наоборот: старшая почти сразу к няне прониклась, и с прогулки домой не загонишь, и в бассейн няня ее водит, и даже миссию чтения перед сном старшая милостиво доверила няне. Но... Все равно ревнует, теперь уже бабушку. Если они все вместе ходят гулять, Лера скандалит, капризничает, ведет себя несносно, не позволяет бабушке везти коляску с младшей и т.д. Когда гуляем мы с бабушкой, без няни, то в роли объекта ревности уже я. Тоже не могу везти коляску, играть с младшей.
Видимо, у нее ощущение, что сначала мама ее отодвинула, занявшись младшей, а ее "сдала" бабушке, а теперь бабушка занялась младшей, а Леру сдала няне...
Кошмар.
Будем исправлять перекос - чтобы няня больше с младшей занималась. Но та может тоже обидеться в свою очередь...
Лера теперь три дня в неделю ходит в группу кратковременного пребывания, она там всех знает, и преподавателей, и детей, так что туда и в бассейн с радостью идет. А вот полноценный сад пока не наш вариант, конечно.
А я веду себя ужасно (( Дикая ревность достала страшно, каждое утро как на вулкане: когда и из-за чего рванет?.. Одна просыпается - вся такая теплая, сладкая, добрая... Вторая просыпается - такая милая, ласковая...Бац - увидели друг друга - все, старшая превращается в ревнивую тигрицу, а младшая пытается оказывать сопротивление, но слабовата пока, поэтому сразу рев и "на ютьки хочу!!!"
Периодически ору. Пример сегодня: у младшей одна игрушка (бусы), у старшей - другая (мой утративший актуальность молокоотсос))))))) Старшая видит бусы и забирает. Младшая ревет. Я всегда учу меняться. Меняйся, говорю старшей, на молокоотсос (потому что ничто другое в данный момент младшую не устроит). НЕТ!!! Хочу и бусы, и молокоотсос!! Нет, говорю, выбирай, с чем сейчас хочешь играть, а Ника плачет, ей тоже надо игрушку.
Нет и все.
Убегает, хлопает дверями.
Пытается подсунуть младшей всякую ерунду якобы в обмен на бусы
Ну, я забрала и то, и другое. Сказала - решишь, что отдать, а что оставить - скажи.
Да - была еще альтернатива обмену, электронная азбука, тоже общий хит. На это тоже Лера не согласилась. Надо все себе забрать.
Истерика была страшная.
А что делать?..
В итоге она азбуку отдала, но швырнула, и дверью снова хлопала, и верещала.
Нашла коса на камень (((
Вот что с этой ревностью делать, не знаю. Гом.препарат второй выпили, эфыекта не вижу Но уже явно, что никакого дефицита внимания у нее нет, гиперактивности тоже - есть гиперэмоциональность. Яростный темперамент. Неподавленная личность. Есть проблемы с торможением нервной системы, но сами по себе они бы такое не вызвали, мне кажется.
Видимо, спорт - наше все, но до 4 лет только в бассейн и берут, либо на любительские танцы, которых (приличных) нынче нет у нас в округе. Плавает она прекрасно, в бассейн летит, тренер уже попал под ее обаяние)), мы ж с нашим беспрививочным прошлым ходим-то регулярно))), за месяц стали "постоянными" клиентами. .. Никто не ходит в снегопад, а мы тут, и получается индивидуальная тренировка)))
В общем, где взять терпение?.. Как реагировать на бурную ревность?.. И младшую жаль, она подпадает под влияние, копирует зачастую вот это диковатое поведение ((
Хорошо хоть она бабушку искренне любит, и они прямо совпали, на что бабушка тяжело принимала особенности характера и темперамента Леры, а вот Никин характер для нее как бальзам по сердцу...
К сожалению для Леры (((
Пытаюсь разобраться...

Вишудха
Старожил форума
Сообщения: 891
Зарегистрирован: 23 янв 2008, 13:21
Откуда: КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#216 Сообщение Вишудха » 28 дек 2014, 20:32

Мы сталкивались с подобной проблемой. Дело уже, как говорится прошлое. Поэтому скажу, что для таких детей самое худшее - это выбор. Им необходимы правила и чёткие рамки поведения, основанные на моральных принципах. То есть в семье должны быть какие-то свои табу, например, младших обижать нельзя - нельзя и всё - табу. Без объяснения. Нужно учитывать особенности ребёнка при этом. Эти дети свободолюбивые, умные, сообразительные, внимательные, слишком быстро взрослеющие и, как ни странно, именно поэтому им в детстве нужно давать чёткие ориентиры: можно-нельзя. Знаете, образно это как будто ты поводок начинаешь отпускать очень медленно, давая идти только в определённом направлении. Когда ребёнок подрастает, ему даётся всё больше свободы: сам живёт, сам принимает решения, но так, чтобы всегда ощущалось присутствие родителей рядом, и последнее слово оставалось за ними. Это не контроль, это помощь: вы идёте рядом и внимательно наблюдаете, чтобы ребёнок не расшиб себе голову, а шишки, уверяю вас, будут и в огромном количестве. Но зато повзрослев, такой ребёнок становится настоящей опорой - отдых для души. Единственное, что можно посоветовать - наберитесь терпения, много-много терпения. Я вот опять с поводками и собаками: одну ведёшь, она маленькая, и не слышно, как идёт, а другая большая и сильная - рвётся, несёт её во все стороны. Но хуже никто из них не становится от этого. Так и с той энергией, которая обуревает детей. Они все разные, не бывает правильных и не правильных. Им нужно просто дать возможность вырасти и задача родителей - дать нужное направление. Мы начинали в своё время как раз вот с того, с чего и вы. Старшая дочь не давала подходить ко второй дочери. Её постоянно приходилось занимать играми, книгами и проч. Но чем больше ей оказывалось внимания, тем больше усугублялась проблема. Тогда в доме появились табу и отношения наладились, ревность утихла. В каждом возрасте у каждого ребёнка свои особенности. Вот старшей дочери нельзя было объяснять, почему что-то нужно делать. Ей были необходимы правила. Но выросла она свободным человеком, и у нас есть все поводы, чтобы ею гордиться, хотя неслась она по жизни так, что крушила себе всё: и рёбра, и здоровье, и судьбу. У второй дочери нужно было спрашивать согласия на изменения и соответственно объяснять каждый шаг. Её сознание дольше остаётся в стадии ребёнка, её нужно больше оберегать. Третья дочь бывает жестковата, потому что у неё осталось ощущение, что мамы было маловато в детстве, хотя мама вся в распоряжении каждого ребёнка. Вот её нужно тормозить иногда через приказание, иногда через молчание, когда просто сморишь и молчишь. Она приходит в себя. Младшая - отдельная тема, в двух словах не объяснишь. В любом случае все дети такие, такие есть. Главное - не ломать, а найти для каждого своё условие, при котором он сможет пройти свой путь относительно легко. Когда начинаешь это понимать, то перестаёшь требовать чего-то и от них, и от себя. Тогда просто живёшь.
Роды в радость
http://vk.com/club17137120

Аватара пользователя
Александр Коток
Администратор сайта
Сообщения: 17580
Зарегистрирован: 18 янв 2004, 18:39
Контактная информация:

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#217 Сообщение Александр Коток » 28 дек 2014, 20:39

Вишудха писал(а):Мы сталкивались с подобной проблемой. Дело уже, как говорится прошлое. Поэтому скажу, что для таких детей самое худшее - это выбор. Им необходимы правила и чёткие рамки поведения, основанные на моральных принципах. То есть в семье должны быть какие-то свои табу, например, младших обижать нельзя - нельзя и всё - табу. Без объяснения.
Нечто похожее я писал в самом начале этой темы почти два года назад.
Благостью лихость не изоймешь

Вишудха
Старожил форума
Сообщения: 891
Зарегистрирован: 23 янв 2008, 13:21
Откуда: КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#218 Сообщение Вишудха » 28 дек 2014, 21:23

Александр Коток писал(а):
Вишудха писал(а):Мы сталкивались с подобной проблемой. Дело уже, как говорится прошлое. Поэтому скажу, что для таких детей самое худшее - это выбор. Им необходимы правила и чёткие рамки поведения, основанные на моральных принципах. То есть в семье должны быть какие-то свои табу, например, младших обижать нельзя - нельзя и всё - табу. Без объяснения.
Нечто похожее я писал в самом начале этой темы почти два года назад.
Не прочитала начало :) Но лишний повод людям прислушаться.
New one писал(а): Пример сегодня: у младшей одна игрушка (бусы), у старшей - другая (мой утративший актуальность молокоотсос))))))) Старшая видит бусы и забирает. Младшая ревет. Я всегда учу меняться. Меняйся, говорю старшей, на молокоотсос (потому что ничто другое в данный момент младшую не устроит). НЕТ!!! Хочу и бусы, и молокоотсос!! Нет, говорю, выбирай, с чем сейчас хочешь играть, а Ника плачет, ей тоже надо игрушку.
Нет и все.
Убегает, хлопает дверями.
В такой ситуации бесполезно разбираться. Нет смысла пытаться исправить. Дети очень легко переключаются. Это нужно использовать. Я обычно молчу какое-то время. Пока они взахлёб доказывают свою правоту, а потом говорю: " Иду лепить вареники, кто хочет, может помочь". Если в ситуации кто-то явно в положении обиженного, беру за руку его и говорю, что мы пойдём: развешивать бельё, или рассказывать друг другу тайны, или читать сказку или лежать в обнимку на кровати... Уверяю вас, отобранные игрушки мгновенно теряют свою ценность. Иногда двери всё таки хлопают. Но рано или поздно оба ребёнка трутся возле меня. Если мы что-то готовим, то каждому даётся своё задание. Например, одна любит мять тесто, другая резать овощи. Самое сложное - похвалить так, чтобы каждый думал, что его похвалили чуть больше. Похвалы, её много не бывает. Когда дети успокоились, вот тогда мимоходом можно подметить, что когда вместе и дружно, то всем хорошо. Тогда они слушают. У них формируются внутренние представления и они начинают воспринимать мир с точки зрения этих представлений. Пройдут годы, пока они станут так делать. Сначала слушать, потом делать.
Роды в радость
http://vk.com/club17137120

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#219 Сообщение New one » 29 дек 2014, 22:49

Александр Коток писал(а):
Вишудха писал(а):Мы сталкивались с подобной проблемой. Дело уже, как говорится прошлое. Поэтому скажу, что для таких детей самое худшее - это выбор. Им необходимы правила и чёткие рамки поведения, основанные на моральных принципах. То есть в семье должны быть какие-то свои табу, например, младших обижать нельзя - нельзя и всё - табу. Без объяснения.
Нечто похожее я писал в самом начале этой темы почти два года назад.
Елена, Александр, да... Строгие рамки, четкие запреты. Мы так и живем пару лет уже. Собственно, с момента начала этой темы здорово продвинулись в этом направлении.
Есть запрет обижать младших. Лера его знает прекрасно. Но ее несет, и она сама еще хуже себя чувствует от того, что знает:нельзя! Но остановиться не может. Я понимаю, что она это не специально делает. Она не может никак это контролировать. Ярость, вызванную ревностью; отчаяние; бешенство; бессилие. Они сильнееее. Спокойно напоминаешь, что нельзя - мимо. Жестко хватаешь за руку (условно) - мимо. Истерика нарастает. Настоять на своем, пусть даже это стоит всего - любви родителей, подарков, чего угодно. "И буду одна сидеть дома! " - и уходит. Если это дома произошло, то ладно, можно оставить в покое, пусть приходит в себя. А если на улице? А пора идти куда-то? Да и просто холодно, машины ездят в конце концов... Не знаю, как реагировать.
Запреты есть, вменяемые, четкие, и все в семье им следуют. Если бить нельзя, то никто не разрешает. Отбирать игрушки у младшей нельзя (если это не исконно Лерины игрушки". Играть с младшей так, как она не хочет, нельзя. Бросать вещи на пол в ярости нельзя. Бить стекла нельзя. Швыряться едой нельзя.
Скандалы все равно на месте.
Еще "фишка" - потребовать игрушку, которую сама где-то забыла/бросила. Ноет "хочу утрчку". Сначала спрашиваю - где ты с ней играла? Куда положила? Не помнит. Я тем более не знаю, где эта уточка. Так и говорю: ты играла и бросила, теперь не знаю, где она. "Ну поищи!!!" - нет уж, давай ты будешь искать. Вспоминай, где ее видела, куда носила? Где играла? - ну не помню, ну мама, поищи!!!!

Истерика.

переключить НЕВОЗМОЖНО. Вот действительно невозможно.

В итоге говорю "успокоишься - приходи". А как еще? ..

Но это все от ревности. Сегодня после скандала "где мой дельфинчик???" я пришла к ней уже в спальню, где она устало всхлипывала. Обняла, поцеловала. Дельфинчика уже никто не просил... Помирились. Она страшно не хотела, чтобы я уходила, но боролась с собой: "а поцеловать?.. я тебя еще не поцеловала в нос!" - потом вроде как иссякли поводы меня удерживать, она судорожно вздыхает и сама говорит: все, иди, еще Нику надо укладывать... Ну иди уже!.." - и отворачивается.
В исполнении взрослого это все прозвучало бы искусственно, но она реально борется сама с собой и со своей дикой ревностью...
Пытаюсь разобраться...

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#220 Сообщение New one » 29 дек 2014, 22:53

Вишудха, про способность детей переключаться: вот младшая да, переключается быстро. Я ее так и утешаю обычно: пойдем вешать белье/мыть посуду/ делать картошку. А старшая не переключается. То есть выглядит это так: "хочу уточку!!!!... о, а что это ты делаешь? А мне можно? (Да, ддавай!) О, можно же посуду помыть!.. а где моя уточка??? Я хочу мыть посуду и купать уточку, ааааа"
Пытаюсь разобраться...

Аватара пользователя
Lisiza
Старожил форума
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:39
Откуда: тольятти-саратов

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#221 Сообщение Lisiza » 29 дек 2014, 23:06

New one писал(а):А жизнь идет по кругу. И снова я на работе. Старшей 3,9, младшей 1,9. С ними все та же бабушка и няня, молодая девушка, очень милая, внимательная к детям, терпеливая... Не профессиональная няня, а просто как помощница для бабушки.
(
у нас нечто подобное, только два мальчика. Возраст 1,5г и 4г. Тоже старший ревнует, на "ючки" всегда лезет, именно в тот момент надо, когда младший у меня. С игрушками тоже самое. Всё старшего-его, что младшего-то общее и ни дай бог младший возьмёт игрушку старшего, зато отобрать у младшего его же игрушку-это нормально...и всё в таком же духе
я достаю из широких штанин, все возмущённо кричат- Гражданин?!

Аватара пользователя
Lisiza
Старожил форума
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:39
Откуда: тольятти-саратов

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#222 Сообщение Lisiza » 29 дек 2014, 23:18

New one писал(а):Получилось длинновато. Буду признательна за комментарии.
Мне в последнее время часто говорят, что я избаловала дочь. Ей год и десять...
пишите, почти, как про нас. Второго придумали в 1,10 старшего. И как раз старшего "понесло". Лет с двух вообще, хоть караул кричи. Если бы знали о таком кризисе, переждали бы годок, к 3м годам стал более уравновешенный. Всё отрицает. Сначала скажет-нет!а потом думает, действительно нет или что-то другое. Сегодняшний хотя бы пример. Перед прогулкой начал ныть(именно ныть и конючить), что к бабушкам ехать не хочет, ни к одной, ни к другой. ему говорю- не хочешь, не надо, мы поедем без тебя...он опять- не хочу к бабушкам..так продолжается долго, с истериками и слёзами....потом,потом уже а улице выдаёт, со слезами- хочу к бабушке! Когда мы поедем к бабушке(рыдает, и ноет) я ему объясняю, что соберём вещи, и завтра-послезавтра поедем. Он опять- хочу к бабушке, нет сейчас поедем. И вот так, только на разные темы, у него всё противоречит.
я достаю из широких штанин, все возмущённо кричат- Гражданин?!

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#223 Сообщение New one » 30 дек 2014, 10:12

Lisiza писал(а):
New one писал(а):Получилось длинновато. Буду признательна за комментарии.
Мне в последнее время часто говорят, что я избаловала дочь. Ей год и десять...
пишите, почти, как про нас. Второго придумали в 1,10 старшего. И как раз старшего "понесло". Лет с двух вообще, хоть караул кричи. Если бы знали о таком кризисе, переждали бы годок, к 3м годам стал более уравновешенный. Всё отрицает... И вот так, только на разные темы, у него всё противоречит.
Вот, кстати, с таким хочу-не хочу мы вроде справляемся)) Делаю строгий голос и ставлю перед выбором: будешь ныть или... и дальше приятная альтернатива)) Если нытье совсем сильное, то новое предложение тогда встречает все тем же не хочууууу! Ладно, говорю, тогда мы с Никой пойдем делать то-то, а ты пока тут посиди. Как правило тут же с той же интонацией звучит "ну я ХОЧУУУУУ!.." Я просто заметила, что подобные эпизоды становятся все короче по времени)))))
Пытаюсь разобраться...

Аватара пользователя
Lisiza
Старожил форума
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:39
Откуда: тольятти-саратов

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#224 Сообщение Lisiza » 30 дек 2014, 18:59

New one писал(а):
Lisiza писал(а):
New one писал(а):Получилось длинновато. Буду признательна за комментарии.
Мне в последнее время часто говорят, что я избаловала дочь. Ей год и десять...
пишите, почти, как про нас. Второго придумали в 1,10 старшего. И как раз старшего "понесло". Лет с двух вообще, хоть караул кричи. Если бы знали о таком кризисе, переждали бы годок, к 3м годам стал более уравновешенный. Всё отрицает... И вот так, только на разные темы, у него всё противоречит.
Вот, кстати, с таким хочу-не хочу мы вроде справляемся)) Делаю строгий голос и ставлю перед выбором: будешь ныть или... и дальше приятная альтернатива)) Если нытье совсем сильное, то новое предложение тогда встречает все тем же не хочууууу! Ладно, говорю, тогда мы с Никой пойдем делать то-то, а ты пока тут посиди. Как правило тут же с той же интонацией звучит "ну я ХОЧУУУУУ!.." Я просто заметила, что подобные эпизоды становятся все короче по времени)))))
да-да! тоже самое)) говорю- ну и сиди(например дома) а мы с Женей поедем в магазин..тут же сразу орёт- хочууу! И так со всем теперь. Не хочешь?-да и на здоровье))) мы переживём
я достаю из широких штанин, все возмущённо кричат- Гражданин?!

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#225 Сообщение New one » 27 апр 2015, 23:38

Дети взрослеют. Младшая уже на горшок начинает ходить. Старшая вторую неделю тайно (руководство спорткомплекса запрещает, но тренер сама предложила) ходит в старшую группу в бассейне, ибо физически плавать так и сяк, нырять и правильно дышать и т.д.она научилась стремительно, но вот психологически... Ее стремление показать, что "я-еще-малыш" ей же и мешает. Для меня эта тренер, кстати, большое подспорье, она очень хорошо Леру чувствует. Получилось, что по правилам она в группе 3-4 года, ей 4 в марте было. Группа не совсем регулярная, многие болеют, кто-то пробует и бросает. А Лера с ноября ходит постоянно и, учитывая природные физические данные, она там круче всех. Задается слегка. Выпендривается)) Ну и тренер ее переводит в группу 5-9 лет (по факту там дети 5-6 лет, остальные идут уже в большой бассейн). А там работать надо! И тренер понимает - неприятно видеть, что ты вдруг не лучше всех. И что надо работать. И я чувствую, что Лере это надо, она совсем утратит связь с реальностью, если ей все время будет комфортно, все будут хвалить (заслуженно, учитывая возрастные рамки группы, с которой сравнивают, но незаслуженно, если учитывать реальные способности). У меня огромное противоречие в душе: объяснять ли ребенку, что у тебя есть данные, давай работай, ты можешь гораздо больше, будет результат - или (применительно к данной ситуации, но вообще это показательно) вернуть в малышковую группу, лишь бы удовольствие было? Вопрос из разряда вечных, и я ни в коем случае не претендую на то, что у дочери какие-то нереальные таланты - рано еще судить. Но допускаю, что способности выше средних, и не развивать их обидно.
Больше всего хочу, чтобы дети себя реализовали. Чтобы вовремя поняли, в чем их призвание, что всегда их радует и заставляет идти вперед, позволяет с оптимизмом переживать любую ситуацию. Для меня - возможно, ошибочно - ключевое слово здесь "вовремя". Здесь я вижу зону собственной ответственности как родителя. И в то же время не хочу пережать, передавить, слишком ускорить. Это не моя амбициозность, у меня нет цели воплотить в детях то, что не смогла воплотить в себе) К счастью, у меня любимая работа, которую я сама выбрала. Но я прекрасно понимаю, что мамина настойчивость в обучении меня иностранным языкам, которые мне легко давались и она это видела, потому и внедряла, - в итоге сильно помогает мне профессионально.
В общем, хочется не упустить, но и не перестараться.
Из позитива - ревность есть, но становится контролируемой. Очень помогает концепция иерархии, озвученная в этой теме Александром. Очень помогают советы Вишудхи. Очень помогает поддержка всех форумчан. Всем огромное спасибо! Пять лет уже я на форуме. Столько информации не получала и за пять лет в университете))
Пытаюсь разобраться...

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость