Непослушание, ревность и второй ребенок

А мы всегда правильно понимаем своих детей? И правильно реагируем? Попробуем разобраться вместе...
Сообщение
Автор
New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Непослушание, ревность и второй ребенок

#1 Сообщение New one » 09 янв 2013, 12:37

Получилось длинновато. Буду признательна за комментарии.
Мне в последнее время часто говорят, что я избаловала дочь. Ей год и десять. В последнее время (месяца два) идет вполне естественный, на мой взгляд, процесс отрицания каких-то действий взрослых – желание сделать по-своему. Под настроение: бывает, что все полюбовно, а иногда не хотим делать ничего из предлагаемого. Если настроение «не то», ребенок садится на пол, рыдает (возмущенно, а не жалобно-плаксиво), выкручивается из объятий, убегает и т.д. Характер у девочки с рождения ого-го, она еще в два месяца от роду извивалась на руках у взрослых, показывая, куда именно ее надо нести, а как только обособилась от мамы, научившись ползать, стала собственную волю проявлять буквально во всем. Я действительно никогда эту ее волю особенно не ограничивала, учитывая, что запретов должно быть мало, иначе они перестают восприниматься, плюс стремясь вырастить свободную, неподавленную личность)) С другой стороны, естественные ограничения все же существовали – например, у нас довольно строгий режим (еда, сон, прогулки), который стараемся соблюдать вне зависимости от обстоятельств, иначе нервная система ребенка дает серьезные сбои, проверено.
В итоге сейчас справиться с дочкой реально сложно. Метод «переключения внимания» почти никогда не срабатывает: ребенок отлично помнит, что именно он не хотел делать, и таки не делает. У нас почти нет проблемы запретить что-то делать – тут как раз все тьфу-тьфу просто, дочь понимает, что если мама/папа/бабушка сказали «нельзя», значит, действительно нельзя. Это я считаю нашей общей заслугой (нашу согласованность в действиях). Но вот уговорить одеться... особенно на прогулку... вернуться домой с прогулки... залезть в ванну... потом вылезти из ванной... сесть в коляску... выйти из коляски...
Я понимаю, что мой выход на работу (ей был год и пять месяцев) не мог не повлиять на сформировавшееся упрямство. Хотя все прошло максимально мирно, у нас чудесная бабушка, с которой мы заблаговременно познакомились/подружились и все отрепетировали, и первые три-четыре месяца моей работы я не замечала каких-то изменений в поведении дочки, на мой взгляд, она очень мягко восприняла перемены (хотя что там в голове творится, конечно, неизвестно). Я не «горю» на работе, не засиживаюсь допоздна, по вечерам и на выходных общаюсь с дочкой максимально плотно, вижу, что параллельно с негативизмом и упрямством в ней активно развиваются и другие качества и эмоции – нежность (хотя она больше такая независимо-самостоятельная), чувство юмора (говорить еще не говорит, а хохочет всегда по делу)...
И все бы ничего – пережить упрямство можно, но мы ждем второго ребенка. Сейчас, видя дочь в этом возрасте, я бы не стала так рано рожать второго. Меньше всего ей сейчас нужен конкурент. Помимо упрямства и вызываемых им приступов ярости (надо видеть это перекошенное лицо и позу в духе «громовержец Зевс пускает молнию») УЖЕ СЕЙЧАС присутствует сильнейшая ревность. Я не могу обнять папу – это вызывает бурное возмущение, дочь пытается нас растащить в разные стороны. Папа не может взять на руки кота (!) – ребенок прыгает вокруг, размахивает руками и сердито кричит. Вчера к нам на улице подошла потерявшаяся собака с больной лапой, я ее взяла было за ошейник, чтобы отвести в теплое помещение, но вынуждена была отпустить, потому что Лера, покраснев от гнева, принялась меня от собаки отталкивать (хотя секунду назад сама вокруг этой собаки выплясывала от любопытства). Что начнется, когда на руках у мамы появится какой-то младенец, я даже предстаить себе боюсь.
И как действовать в этом случае? Как максимально мирно выйти из ситуации, не лишая внимания ни младшего, ни старшего? Нам будет по-прежнему помогать бабушка, которую Лера любит, но в присутствии мамы предпочтение все равно отдается маме, а тут еще «йяйя» появится, которая сейчас живет в животе у мамы, ну и пусть бы дальше там жила... Плюс, конечно, при наличии маленького ребенка хочется, чтобы старший все-таки поменьше упрямился и чтобы с ним было проще договориться. Изредка повлиять на Леру может дедушка, который молчит-молчит, а потом как рявкнет! Она смотрит на него заинтересованно (примерно как на инопланетянина) и под это дело может даже одеться без скандала))) Но рявканье – это все же не метод.
Я читала о том, что в этом возрасте непослушание детей имеет достаточно ограниченное количество возможных мотивов, и что определить мотив можно, прислушавшись к собственным ответным чувствам. Если непослушание вызывает раздражение, то это может означать, что ребенок борется за внимание взрослого. Если гнев – значит, пытается противостоять излишне навязываемой воле родителей. Но я не чувствую ни раздражения, ни гнева – только недоумение и некоторое отчаяние от того, что не удается договориться...
Пытаюсь разобраться...

Аватара пользователя
OKO
Старожил форума
Сообщения: 2003
Зарегистрирован: 10 фев 2006, 21:33
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#2 Сообщение OKO » 09 янв 2013, 12:56

Лечить, лечить и еще раз лечить.

У моей дочи характер как у вашей, только с разницей, что младшая как раз она. Но ситуацию в лучшую сторону это не сильно меняло. Крови родителям попила немало :D
Гомеопатия помогает, поверьте моему опыту.
"Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло"
Аксельрод А. Ю.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#3 Сообщение New one » 09 янв 2013, 13:14

OKO писал(а):Лечить, лечить и еще раз лечить.
То есть описанное поведение выглядит все-таки как некое отклонение от нормы? Просто после изучения некоторого (достаточно ограниченного пока) количества литературы у меня сложилось впечатление, что все вроде в пределах, просто родителям надо научиться правильно реагировать...
Пытаюсь разобраться...

Елена25
Старожил форума
Сообщения: 3595
Зарегистрирован: 27 окт 2005, 19:41
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#4 Сообщение Елена25 » 09 янв 2013, 13:45


Аватара пользователя
OKO
Старожил форума
Сообщения: 2003
Зарегистрирован: 10 фев 2006, 21:33
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#5 Сообщение OKO » 09 янв 2013, 14:32

New one писал(а):
OKO писал(а):Лечить, лечить и еще раз лечить.
То есть описанное поведение выглядит все-таки как некое отклонение от нормы? Просто после изучения некоторого (достаточно ограниченного пока) количества литературы у меня сложилось впечатление, что все вроде в пределах, просто родителям надо научиться правильно реагировать...
Вам же мешает это жить. Мешает и ребенку, в последующем будет хуже. Есть смысл бороться. И я не согласна с тем, что все проблемы от неправильного воспитания и реагирования родителей. Есть вещи, которые нельзя преодолеть без лечения. Когда у ребенка заблокирована возможность иного реагирования воспитание не поможет.
"Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло"
Аксельрод А. Ю.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#6 Сообщение New one » 09 янв 2013, 14:45

Елена, спасибо, честно говоря, эту книгу я тоже читала, правда несколько раньше, вне привязки к текущей ситуации (и кстати, по Вашей же ссылке :D ). Но я не очень понимаю, как ее основные идеи могут сейчас мне помочь. Я на 99% уверена, что с привязанностью у нас все в порядке, и на те же 99% уверена, что роль "заботливой альфы" вполне удается и мне, и папе с бабушкой (пусть даже бабушке - чуть меньше). И я никоим образом не стремлюсь сделать дочь более независимой с опережением естественного графика - это ОНА к этому стремится, и именно потому - если верить книге - что с ЗАВИСИМОСТЬЮ у нас все нормально, ее потребность в зависимости удовлетворяется по максимуму.
Да, я вышла на работу и ребенок теперь видит меня меньше. Если считать, что из-за этого вся существовавшая ранее привязанность рухнула... Тогда следует предположить, что у работающих матерей в принципе не может быть нормальных отношений с детьми. Но это же явно не так. Тем более, что сам процесс выхода, повторюсь, был организован предельно мягко, насколько это вообще возможно. Разумеется, если со стороны видно, что поведение ребенка выходит за рамки "нормального" и если в качестве единственной возможной причины всплывает именно мой выход на работу, то... То второй декрет как раз должен все нормализовать :) :)
Пытаюсь разобраться...

AnnaOvch

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#7 Сообщение AnnaOvch » 09 янв 2013, 14:55

Может быть есть смыл в лекарственной коррекции поведения. Но я точно помню, как после полутора лет и ближе к двум я стала замечать, что ребенок меня да и других родителей как-то не всерьез воспринимает. Хотя проблем никогда особых не было (как то на дорогу не выбегала, пальцы в разетки не сувала, сознательное девочка), но тем не менее по всяким мелочам лично мне неприятным и которых по моему мнению быть не должно, я решила наказывать. Пытаясь найти золотую середину, ставила в угол, не уходя сама при этом из комнаты, то есть не полная изоляция, или на примере собрать за собой намеренно и безосновательно раскиданные вещи- брала за руку и вместе собирала, хотя она могла и вырываться, и тогда я начала говорить о разнице взрослого (тем более родителя) и ребенка. А вот если ее накрывает псих (до сих пор бывает, хотя уже скоро 4г, на пол ложиться, ногами бьет) то это для меня действительно звонок для звонка гомеопату, это нетипично для нас, и я никак не реагирую...воообще, просто не знаю даже как. Все-таки самое главное у меня получилось- ребенок с мальства умеет изъясняться, хоть через слезы, но может объяснить, почему не слушается, и в чем причина плохого настроения, а при таком раскладе наказаний практически не остается, все решается тем, чтобы выслушать и выполнить/договориться.
Так и в случае с ожиданием второго малыша, мы всегда знали, что будет второй ребенок и как только подрос наш человек, я ей рассказывала про братиков-сестренков, лялечек на улице, сама няньчилась, то есть она так и росла в ожидании прибавления, а ревность к папе или другим действующим лицам...для 2х лет...у нас не помню такого, я часто показываю фотки где я с друзьями (которых она уже всех знает), где свадьба наша, где я маленькая сама у нашей бабушки на руках и прочее, и конечно комментирую, на ее примере рассказываю, что у нее есть подруга Соня, а у меня вон Даша, Лена (хотя она утверждает, что ее подруги все, а не мои )) ) и как-то наверно она понимает, что была жизнь до нее и без нее, а теперь та же самая только с ней, но и не знаю понимает или нет, все-таки что у нее есть место в этой жизни, самое большое и просторное безусловно, но она не вся наша жизнь, это чересчур по моему мнению. Уже постепенно я готовлю/сь, что и в ее жизни мы не всё, хотя бы на ее собственных вещах, я уже их не собираю и контролирую, куда чего она кладет. Самостоятельность лучше инфантилизма.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#8 Сообщение New one » 09 янв 2013, 15:02

OKO писал(а): Вам же мешает это жить. Мешает и ребенку, в последующем будет хуже. Есть смысл бороться. И я не согласна с тем, что все проблемы от неправильного воспитания и реагирования родителей. Есть вещи, которые нельзя преодолеть без лечения. Когда у ребенка заблокирована возможность иного реагирования воспитание не поможет.
Да, жить мешает, конечно. И ей, безусловно, тоже. Но ведь она не всегда так себя ведет. Может и по-другому совершенно реагировать. Но я допускаю, что действительно, в какие-то моменты нервная система просто не справляется и тогда ей не помешает помощь извне. Спасибо, подумаю. Мне просто немного страшно воздействовать на психику лекарствами, пусть даже и гомеопатическими. Наверное, зря опасаюсь.
Пытаюсь разобраться...

Аватара пользователя
Wiktor
Администратор форума
Сообщения: 10211
Зарегистрирован: 13 окт 2005, 11:13
Откуда: Львов
Контактная информация:

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#9 Сообщение Wiktor » 09 янв 2013, 15:35

Думаю, что надо лечить ребенка у врача-гомеопата. Вы сами уже понимаете это и пытаетесь влиять на ситуацию:
С другой стороны, естественные ограничения все же существовали – например, у нас довольно строгий режим (еда, сон, прогулки), который стараемся соблюдать вне зависимости от обстоятельств, иначе нервная система ребенка дает серьезные сбои, проверено.
Думаю, что в поведении ребенка есть патологические симптомы и надо на это влиять, так как болезнь будет продолжаться и развиваться, проявляясь и на психическом, и на физическом уровне.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#10 Сообщение New one » 09 янв 2013, 15:50

Wiktor, спасибо за Ваше мнение. Насколько понимаю, Вы даете рекомендации, к кому обращаться. Буду признательна за совет в ЛС - чтобы не повторять описание ситуации в другой теме...
Пытаюсь разобраться...

Аватара пользователя
Wiktor
Администратор форума
Сообщения: 10211
Зарегистрирован: 13 окт 2005, 11:13
Откуда: Львов
Контактная информация:

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#11 Сообщение Wiktor » 09 янв 2013, 16:00

Напишите, где вы живете.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#12 Сообщение New one » 09 янв 2013, 20:20

Wiktor, Москва. Спасибо!
Пытаюсь разобраться...

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#13 Сообщение New one » 09 янв 2013, 20:27

Елена, еще касательно книги, на которую Вы даете ссылку.

Я прямо цитирую раздел про "противление" (который, собственно, про нас...)

Что делать?
- Не принимайте проявления противления лично. Это всего лишь инстинктивное поведение. Да, я никогда не отношу такое поведение на свой счет. Остальные тоже.
— Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком. Никогда так не делаем.
— Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями. Строгий режим дня – это «слишком много принуждения» или не слишком? Запрет рисовать на обоях с одновременным предоставлением альбомов и тех же обоев, только в специально отведенном месте – уже слишком много принуждения?..
— Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной реакции. Вот, пожалуйста: уже два противоположных мнения – то ли это естественная реакция, то ли некая патология, которую можно и нужно корректировать лечением.
— Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила»). «Шапку надо надеть, потому что на улице холодно, все ходят в шапках». «Без варежек у тебя замерзнут ручки, давай наденем». «Мы пойдем в магазин, чтобы купить вкусную булку». Реакция одна: отрицательно мотает головой и не хочет ничего делать. Конечно, потом, когда ручки действительно замерзают, варежки уже можно надеть...
— Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям. – Стараемся.
— Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.
— Создавайте контекст для укрепления привязанности. – Постоянно.
— Углубляйте привязанность. – Постоянно.
— Помните: прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок). – Когда ребенок настроен негативно и «на противление», такой контакт зачастую просто невозможен. Ребенок перестает тебя видеть и слышать, условно говоря, он весь сосредоточен на олдной мысли: «НЕ ХОЧУУУУУ!»
(Мой рецепт: Сядьте перед ребёнком, - глаза на уровне глаз, - дружелюбно, но не заискивающе скажите, что необходимо сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и согласия). Да-да. И так пробовали. Толку ноль. Может выслушать, улыбнуться в ответ, но потом упорно мотать головой и отказываться делать то, что надо.
— Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона, предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан». Тон всегда спокойный, в основном приглашаем - "давай сделаем то-то"...
— Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения. Это как? Спрятать шапку за спиной и делать вид, что не собираешься ее надеть?..
— Используйте как можно меньше давления и принуждения. И так уже меньше некуда)))
— Не фокусируйтесь на принуждении (не «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»). Да-да. Не «надевай шапку», а «сейчас пойдем гулять на площадку, там качели и горка». Но шапка потом снова появляется на сцене.
— Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он сам крутит руль, демонстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижаму ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой - белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?») Вот это вообще не работает. «Какие колготки наденем, с цветочками или с машинками?» - «Никакие!!!»

В общем, получается, что делаем мы вроде все правильно. Эффект только... подозрительно невелик.
Пытаюсь разобраться...

Елена25
Старожил форума
Сообщения: 3595
Зарегистрирован: 27 окт 2005, 19:41
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#14 Сообщение Елена25 » 09 янв 2013, 20:31

А вы не хотите зайти в ЖЖ Ольги Писарик или в сообщество http://alpha-parenting.livejournal.com/ и посоветоваться...?
Изложить всё вот так, как вы сейчас и написали. Я думаю, Ольга сможет что-то дельное посоветовать.

New one
Старожил форума
Сообщения: 728
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 11:12
Откуда: Москва

Re: Непослушание, ревность и второй ребенок

#15 Сообщение New one » 09 янв 2013, 20:36

AnnaOvch писал(а):Может быть есть смыл в лекарственной коррекции поведения. Но я точно помню, как после полутора лет и ближе к двум я стала замечать, что ребенок меня да и других родителей как-то не всерьез воспринимает. Хотя проблем никогда особых не было (как то на дорогу не выбегала, пальцы в разетки не сувала, сознательное девочка), но тем не менее по всяким мелочам лично мне неприятным и которых по моему мнению быть не должно, я решила наказывать. Пытаясь найти золотую середину, ставила в угол, не уходя сама при этом из комнаты, то есть не полная изоляция, или на примере собрать за собой намеренно и безосновательно раскиданные вещи- брала за руку и вместе собирала, хотя она могла и вырываться, и тогда я начала говорить о разнице взрослого (тем более родителя) и ребенка. А вот если ее накрывает псих (до сих пор бывает, хотя уже скоро 4г, на пол ложиться, ногами бьет) то это для меня действительно звонок для звонка гомеопату, это нетипично для нас, и я никак не реагирую...воообще, просто не знаю даже как. Все-таки самое главное у меня получилось- ребенок с мальства умеет изъясняться, хоть через слезы, но может объяснить, почему не слушается, и в чем причина плохого настроения, а при таком раскладе наказаний практически не остается, все решается тем, чтобы выслушать и выполнить/договориться.
И дочь Ваша послушно стояла в углу?.. В нашем случае такое просто невозможно. Пока, в этом возрасте, она не будет выполнять подобные указания.
Вот и я не знаю, как реагировать на явные проявления нервного срыва, скажем так. Типичный пример сегодня: укладываю спать. Давным-давно уже ребенок усвоил: когда игрушки в коробках накрыты пледом, это значит, что они спят и трогать их нельзя. Полгода уже никаких возражений по этому поводу не было. Сегодня решила возразить. Стала туда лезть, доставать игрушки (не потому, что не хочет спать - хочет!). Я, естественно, эти попытки пресекаю, потому что иначе будем играть полночи - сначала мягко, потом ловлю за руку, потом беру на руки и уношу обратно в кровать. И тут начинается истерика. И она никак не купируется, вообще никак. Через какое-то время ребенок сам просится на руки и моментально успокаивается. Всхлипывает только. Держу на руках, утешаю, говорю, что она хорошая и я ее очень люблю. Не знаю, что еще делать. Но почему не получается изначально избежать таких всплесков, вот в чем вопрос...
Пытаюсь разобраться...

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя