). Несёт. Со временем корни эти прорастают, прополка - на совести родителей, постепенно с возрастом - на совести ребёнка. ). Потом смотрим - ребёнку самому явно стыдно за такие вещи, просит прощения. С тех пор ни разу не наказывали (сейчас 7 лет).
Ну вот, уже меня в детский сад отправилиnaroal писал(а):Ой, как все запущено... читаем через строчку, да и то только то, что хотим остальное - домысливаем....Святой писал(а): Во-первых, я именно о жесткости и говорил, а не жестокости.
Во-вторых, руку я пока не поднимал, чтобы меня тут осуждали.
В-третьих, случаи бывали разные (я про себя), за сломанную табуретку или разбитую вазу (классика) меня даже не ругали. Я вижу очень много случаев у своих друзей, когда ребенку именно пытаются объяснить; я вижу в какую безнаказанность и развязное поведение это выливается с течением лет. Неужели это все вина только родителей, которые такие вот плохие воспитатели, что не могут объяснить, как вести себя детям?!
В-четвертых, позвольте мне самому решать, как вести себя со своими детьми (без всяких гиппенрейтеров и им подобных)!
PS. Это уже ЮЮ попахивает, если родителей будут учить, как они себя должны вести с их же детьми. Может, еще и жаловаться посоветуете на таких "нерадивых" папаш, как я?Обиделись, прямо детский сад - "ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок..."
Успокойтесь, воспитывайте как хотите, мне с Вами детей не креститьТолько сначала "родите", а потом уже рубашку на себе рвите, с криками "стреляй, контра"
Интересно только получается, маму кот. про прививки читать не хочет, говорит, что сама знает, как ей о здоровье своего ребенка заботиться, мы осуждаем, а вот когда нам рекомендуют что-либо почитать, сердимся.
Не хочу трансформировать тему в "бить/или не бить ребенка", хочу только заметить, у тех моих знакомых, кот. родители в детстве пальцем не тронули, не возникает мысли кого-то обидеть, побить, а у тех, кот. били - возникает, не потому ли что подсознательно им "внушили" мысль, что по-другому воспитать ребенка нельзя? Это все догмы и стереотипы, и пусть я пока здесь в меньшинстве, но если вы уже начали от них избавляться, что-то читать, узнавать и открывать для себя, так почему же в воспитании ребенка у вас такая стойкая уверенность, что тут вы правы и все знаете, не потрудившись даже усомниться в своей правоте?
А на подобные комментарии, могу сказать одно:
Все имеет под собой почвуЗачем в крайности-то кидаться? Не надо ни чрезмерного гуманизма, ни жестокости. Естественно, за мелкое хулиганство бить не надо. А вот за серьезные проступки (воровство, попытка поднять руку на родителей или же обозвать родителей, издевательство над животными или младшими или более слабыми детьми) считаю наказание должно быть физическим и весьма чувствительным. Если до человека не дошло через голову, что есть вещи, которые табу - пусть доходит через другое место., маленький ребенок не рождается с желанием бить своих родителей, обзывать их или издеваться над животными - если его никто не бьет и не обзывает и не издевается над животными на его глазах. Такое рассуждение, как привела Наталья идет от конца, а не от начала - зри в корень (с) И пример ваш, как раз говорит об этом, ребенка лупил уже отчим, что было до отчима, как ребенок рос, кем и как воспитывался.... Проводите параллели с прививками, если быть внимательным, то можно подметить, что только в названии "темы" и кроется разница, в остальном все тоже самое - ignorance (на русском звучит немного грубовато - невежество).
Мои дети не издеваются над животными, и я их не била, чтобы внушить им эту мысль, я просто люблю животных и они их любят так же как я. Если они не обижают младших, а им даже в голову такое не приходит, то не потому, что я им внушила это через ремень, мы просто разговариваем о том, какой ребенок еще маленький, как он еще не умеет ни на чем концентрирваться и всему учится и ему хочется все и сразу, поэтому он забирает, отнимает и т.д.
Просто заниматься своим ребенком нужно самим родителям и не тогда, когда подрастет начинать "воспитывать" его, а все обьяснять с самого раннего возраста и относиться к нему со всем уважением, понимать, что сам взрослый для него это шаблон, с кот. он будет копировать. Да, это подразумевает работу над собой и не малую, да, проще побить, чем что-то читать, думать, исправлять себя, а потом с пеной у рта доказывать, что по-другому нельзя.
Но только вам со своим ребенком жить долгую жизнь, и хочу вас заверить на собственном опыте, что можно воспитывать детей без битья, только к этому лучше быть готовым заранее, чем старше ребенок, тем труднее, как для ребенка, так и для родителя...
Так что, Святой, у вас самое выгодное положение
., несмотря на порки.Я понимаю, что мою позицию трудно принять, но я не так примитивно думаю, как вам кажется.Funt писал(а):Бить или не бить - мне кажется, выбор определяется позицией родителей в другом вопросе: изначально ребёнок "ангельски чист" и таковым останется при положительном примере (мнение naroal, как мне кажется) или всё же изначально несёт в себе корни, скажем прямо, греха (мнение оппонентов и моё в частности
Ребенок изначально несет в себе "информацию", это живой организм, а не сотворенная кукла. Но помимо генотипа, есть еще и фенотип, грубо говоря, чем организм становится, под воздействием внешних факторов. Все имеет под собой почву и если говорить о корнях, то и они прорастают при, благоприятных условиях. Если ребенок начал неадеквано себя вести, орать, кричать и капризничать, что свойственно всем детям (да и взрослым, просто взрослые проявляют свои желания уже по-другому), то не потому, что корни зла прорасли, и надо срочно "полоть" - это просто проявление своего Я. Проблема в том, что родители не воспринимают ребенка, как личность, и такое поведение, как правило, отчаянный крик, которые взрослые не слышат, они считают это капризом, прорастанием корней, избалованностью, поэтому тут же начинают принимать меры, ругать, ставить в угол стыдить, всячески укрощать. Да, со временем он перестанет это делать, взрослый может наконец-то порадоваться, как быстро он укротил своего ребенка, но ведь ребенок так и остался непонятым, т.е. происходит чистое подавление. И у нас с детьми случаются капризы, бывает отключаешься и не слушаешь ребенка, у нас в семье все решается договором и разговором, кот. включает в себя прием "активного слушания" (более подробно можно найти у Гиппенрейтер, или англ. источники). Этот прием эффективен не только с детьми, но и взрослыми, ведь мы, взрослые, так и не научились общаться и находить компромиссы, нас этому никто не учил.Ох, Святой, ну как вас после этого не отправить в дет. садPS. А вообще, считаю, что спорить в данном вопросе могу только с папами, а не с мамами--психология изначально разная.
PPS. И не надо сравнивать вопрос прививок и вопрос воспитания--слишком разные вещи.
Вещи разные, подход один - стереотипность мышления - не хочу ничего читать, не учите меня жить, как все, так и я, а нас так учили, и т.д. вот те фразы, кот. и в этой теме и в теме прививок и в теме здорового образа жизни и в любой другой теме постоянно фигурируют - это и называется невежество (не желание узнать).Проводите параллели с прививками, если быть внимательным, то можно подметить, что только в названии "темы" и кроется разница, в остальном все тоже самое - ignorance (на русском звучит немного грубовато - невежество).
Я понимаю, опыт ваших родителей, соответственно складывался из опыта их родителей и т.д., т.е. если что-то родители недопонимали, если они в чем-то не разбирались, им кто-то не открыл глаза на какие-то истины, то что все - обреченность для всего вашего рода?сам процесс "получения" воспитания от родителей считаю неким пассивным опытом (из него мы тоже много для себя черпаем)
Ну да, могу согласиться, почему нет? Хочешь быть с добрым урожаем - дави сорняки!naroal писал(а):происходит чистое подавление
Могу сказать, что именно к этому человек, вообще-то, и призван - давить в себе плохое и взращивать доброе. Это же, в норме, он и делает ежедневно и ежечасно. Этому же надо и детей учить, особенно на собственном примере. И "проявлять своё Я" ребёнок должен в правильных рамках - проявлять Я (а не тешить его) с пользой для окружающих, испытывая от этого удовольствие. Так мне кажется Не ожидала от вас, Funt, про подавление такое услышать... Куда тогда скажите уходит все то, что подавили?Funt писал(а): И "проявлять своё Я" ребёнок должен в правильных рамках - проявлять Я(а не тешить его) с пользой для окружающих, испытывая от этого удовольствие. Так мне кажется
с пользой для окружающих, испытывая от этого удовольствие.
А что тут неожиданного? Подавление - не вселенская константа, не число Пи. В лечении противопоказано, а в огороде необходимо. Вот Вы, naroal, написали такой большой пост - и ни разу не ругнулисьНе ожидала от вас, Funt, про подавление такое услышать... Куда тогда скажите уходит все то, что подавили?
(хотя, возможно, и хотелось) - стало быть, подавили в себе отрицательный позыв, за что Вам большой респект Простите, не хотел подколоть, но ведь мы ежечасно давим в себе какие-то "корешки", разве нет? А куда оно всё уходит... да куда сорняки деваются? На помойку, конечно. Иные пугают накоплением в "ОНО-клоаке", но это уж на любителя, мне ближе вот этот взгляд на автора концепции: http://karelin-r.ru/demobj/88/1.html
Это напомнило мне цитату св. Иоанна Златоуста:Речь идет о воспитании ребенка посредством тесного общения
Так что же, только кнут? Нет, конечно, всему должна быть своя мера. Опять Златоуст:Сей священник имел двух сынов, которые предавались всем порокам. Отец не заботился об этом и едва обращал на то свое внимание; или ежели разврат их, доходя до высшей степени, заставлял его делать им выговоры, он делал это без должной ревности и власти. Ему следовало бы строго наказать их, прогнать их со своих глаз, употребить меры строгие, чтобы прекратить их беспорядки. Ничего такого не бывало: он ограничивался тем, что говорил им в виде увещания: ни, чада, не творите тако; яко не благ слух, егоже аз слышу о вас (1 Цар. 2, 24).
Я тут ещё вспомнил, что в воспоминаниях друга детства Николая II рассказывается, что отец его (Николая) выпорол единственный раз в жизни, когда тот, получив от друга "на орехи", в отместку подстроил ему ловушку-капкан.Как же добиться этого и с чего начнем их воспитывать? С того, что будем внимательно следить за происходящим с ними, ибо ребенок легко может быть привлечен к такому (поведению). Почему? Так как не воюет с другими за деньги и славу, нет у него заботы о жене, детях и доме, поскольку в детском еще находится возрасте. Какая, следовательно, у него причина для спеси и брани? Все состязание у него со сверстниками.
Поэтому сразу же установи закон: ни над кем не надмеваться, никого не оскорблять, не клясться, не быть драчливым. И если видишь, что нарушается закон, накажи: когда суровым взглядом, когда язвящим словом, когда и упреком, порой же хвали его и обещай награду. Ударами же не злоупотребляй, чтобы не привык он к этому способу воспитания — ибо если приучится к тому, что его постоянно этим воспитывают, приучится и пренебрегать этим, и когда приучится он презирать это, тогда все потеряно. Но пусть все время боится он побоев, да не подвергнется им, пусть угрожают ему розгой, но не пускают ее в ход. И угрозы пусть не доходят до дела, но вместе с тем пусть не будет ему ясно, что все закончится угрозами: ибо угроза тогда хороша, когда ей верят, что она будет осуществлена, когда же совершивший проступок поймет замысел, то пренебрежет ей. Но пусть он думает, что будет наказан, и не наказывается, дабы не погас страх, пусть остается он (страх) как растущее и все шипы сожигающее пламя, как широкая и острая мотыга, проникающая в самую глубину. Когда видишь, что страх пошел на пользу, отложи его, ибо природа наша нуждается в успокоении.
Научи его быть приветливым и человеколюбивым. Пусть рот у него будет зашит для всякого злословия. Если увидишь, что он бранит кого-либо, заставь его замолчать и переведи речь на его собственные проступки.
На пустом месте растут, что только не делала, а вот там где посадки благородные, проблем не испытываю... Мы живем на одной планете и нет законам никакого дела на что или кого им действовать, они едины, в здоровье ли, на грядке, в гомеопатии или в психологии... . У каждого из нас своя житейская философия, и насколько она близка к истине определяется желанием самого человека приблизиться свои знания к этой истине. Но для этого нужны действия, а чтобы совершить действия, что-то человека должно не устраивать в своем комфортном житейском описании мира. Просто вас пока все устраивает и нет нужды выходить из этой комфортной зоны, поэтому и смысла в споре не вижу никакого, как говорится "Сытый голодному не товарищ" 
Если речь о степени собственного "засорения", то это в корне не верно, это ведь не я сказал "нет у меня такого желания"naroal писал(а):Просто вас пока все устраивает
Нет, меня много чего во мне не устраивает, к счастью.. Есть такое выражение "ломиться в открытую дверь" - но здесь иначе, словно дверь открыта, а Вы стоите на пороге: Сюжет этот про сытого и голодного, на самом деле, вечный:
...Придя же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествует хлебом, а я умираю от голода; встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих. Встал и пошел к отцу своему. И когда он был еще далеко, увидел его отец и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его....
Я имела в виду, кто сыт (кого все устраивает в жизни), тот не ищет, а кто голоден (постоянно чем-то увлечен), тот постоянно в поиске и эти два человека друг друга не понимают, мне показалось, что вам не интересно, поэтому я решила что не буду навязывать свою точку зрения, имеющий уши, да услышит... 
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
|
||
